Diario de Bordo de quem não está viajando

Vamos que vamos

2011-12-30T13:25:00.000-08:00

Vamos que vamos... vamos para frente... vamos fazer aquilo que vale a pena...vamos desconstruir para poder construir... vamos destruir os cacos... não quero juntar... quero jogar tudo fora... quero começar de novo a partir de alguma coisa nova... quero passar um tempo sozinha... descobrir quem eu sou... do que eu gosto...do que eu não gosto... vamos que vamos tirar os panos do passado para ver melhor o futuro... estou com medo... mas vai valer a pena... preciso dos meus amigos do lado... preciso do carinho de todos... preciso de uma mochila... preciso encher ela de coisas mas não de muitas... preciso deixar espaço para as coisas novas... preciso ajudar as pessoas... preciso doar as coisas boas que existem em mim... preciso estender as mãos... preciso deixar os caminhos livres... preciso mexer e remexer... preciso não ter expectativas... mas preciso muito ter sonhos... SONHOS... sim amo os sonhos... amo sonhar ... amo poder sonhar... amo poder imaginar que tudo vai dar certo... e qual o problema de ter sonhos... Não quero mas prometer nada... não sei se vou cumprir... mas quero estar disposta... quero estar aqui... quero estar em todos os lugares!!!

2009-12-07T04:04:00.001-08:00

Um texto de uma amiguinha linda...

"Você passa quatro anos indo para o mesmo lugar todos os dias, encontra os mesmos guardinhas te olhando feio na catraca da Uniban, vê as mesmas pessoas falando sobre o mesmo assunto, seja o nariz da Raquel, a baba ou o zíper aberto do Babinha, as mentiras do Narigocisco, a calçola furada da Beth Lech, as pernas bem torneadas e o lindo penteado da Sirlei Pitteri, os deslizes da Marcela, ops Marcelo, até os objetos que a Mari Montserrat enxergava no teto você também tentou achar, ahhh, mas pra salvar a pátria tivemos o maravilhoso cabelo, sorriso, olhar, boca e todo o resto do Stan (menos o nome) ah até o nome vai!! rsrs.

Enfim foram 04 anos agüentando os mesmos professores, alguns chatos, outros engraçados, outros mentirosos, mas todos com apelidos merecidos.

Foram 04 anos comendo o mesmo salgado murcho, bebendo no mesmo boteco fedido, comendo a mesma pizza com cara de frango com catupiry e sabor de mexerica.

Nós passamos quatro anos querendo sair mais cedo da aula todos os dias, contando as moedas pra tirar mais uma das milhares folhas de xerox, se revoltando com a falta de uma biblioteca, de uma sala de informática decente, de um estacionamento gratuito, se desesperando nas provas, quebrando a cabeça pra fazer um briefing, deixando de dormir até mais tarde no fim de semana para conseguir quebrar mais um paradigma, indo dormir mais tarde pra fazer a tal da Newsssssssssssleterrrrrrrrrr (sim, eu imaginei aquela louca da voz fina gritando bem alto, encostada no meu ouvido).

Isso tudo, sem contar com o último ano, em que todos esses fatores foram multiplicados por quantas vezes você achar melhor. E lá veio o TCC, que tirou nosso tempo, nosso sono, nossa paciência, nossos fins de semana, nossos feriados, nossas refeições bem feitas, nossos namorados, nossas noites bem-dormidas, e quase nossa diversão...

Mas, em compensação nós também ganhamos com tudo isso, afinal todos ficaram com um belo par de olheiras e aversão às gráficas (incluindo as pessoas que lá trabalham) e impressoras (um
grande parabéns aos que não quebraram ou não deram pelo menos um soco em alguma). Não podemos deixar de lembrar das incontáveis vezes em que nós escrevemos, reescrevemos, editamos, gravamos (sempre com a ajuda do GUTO), fotografamos, deletamos tudo e... começamos tudo de novo...ê delícia...

Mas dia 09/11 chegou o grande dia e junto com ele, um imenso alívio.

É isso. Acabou. Tchau. Bye bye. Até mais. Te vejo por aí. See you later.

Agora, você, assim como eu, trabalha e depois das 18h vai pra casa, no dia seguinte também, e no outro, e no outro também....

Alguns já devem ter arrumado outras atividades para ocupar o tempo, outros simplesmente vão pra casa, sentam-se no sofá, assistem TV Fama, tomam banho, jantam, assistem Superpop, dormem, babam na almofada do sofá e vão para a cama.

Mas, têm também aqueles que sentem um enorme vazio. Cadê os meus amigos pra conversar?

Cadê aqueles rostos que eu via todo dia na sala, ou no buteco?

E os textos que eu tinha pra ler?

Brieeefiiiiinnnnnng????

Para onde foram os professores que eu parava para trocar idéia no corredor?
Cadê tudo o que eu fazia todos os dias?

Que paradigma eu tenho que quebrar hoje?

Cadê as pessoas que eu convivia?

Acabou!!!!

É, meu amigo. Está com esses sintomas? Então você está com a tal da DPF - Depressão pós-faculdade.

Tudo aquilo que você xingou por anos, agora faz uma falta enorme aí na sua vida.

Ficou um buraco. E, se você não aproveitou, esse buraco fica ainda maior.

Portanto, se durante os quatro anos, você não quis comer aquele salgado gorduroso, tomar a
cerveja no boteco da esquina, comprar a trufa que sua colega vendia fazer as tabelas de mídia, escrever o release, gravar a piada, criar seu jingle, fotografar o fulano, diagramar o texto, estudar pra prova, pedir pro professor tirar sua falta, conversar durante a aula, tomar umas broncas, dar uma de nerd e muito, muuuuito mais... perdeu...

Se você está entrando na faculdade agora, aproveite cada, minuto, xingue, mas não deixe nada passar.

Agora, se assim como eu, você fez tudo isso e com muito orgulho, curta a saudade, reencontre os amigos e professores e lembre-se que essa foi uma das melhores épocas da sua vida.

Foi a época em que você encontrou pessoas especiais que vão ficar na sua memória ou vida pra sempre...

E que, da faculdade, você tire pelo menos esta lição: os momentos e as pessoas são únicos!
E as oportunidades também.

E já ando com muitas saudades da minha TRUPE...

E de tantas outras pessoas pra mim são incrivelmente especiais...

Polly "

2009-11-16T10:01:00.000-08:00

Estou começando uma longa jornada apartir de agora. Pronto... Acabou aquilo que me segurava e apartir de agora é só colocar a mochila nas costas e TCHAU...

Bem antes disso vou ter que confessar... Tenho umas coisinhas para encaixotar... Algumas coisas para guardar... E logo quando tudo estiver no seu devido lugar vou me embora... Para quem sabe nunca mais...

Tenho que compartilhar aqui no blog todas as minhas loucuras daqui para frente... (não sei quem vai ler... Mas o importante e ter esse diario)...

Para começar vamos lá...

Algumas cosinhas que precisavam ser aguardadas e foram:

Terminei um relacionamento à algum tempo... a exatamente 4 meses e até essa semana me questionava se a pessoa não merecia outra chance de mudar... Pois essa semana tive toda a confirmação que eu precisava... Acabou... de verdade... sem volta... Não o problema não é ele... Mas eu decididamente preciso caminhar para frente... não posso andar para trás... E Ele escreveu uma parte muito importante da minha vida... Mas o capitulo mudou... E está na hora de começar escrever de novo...

Bem nesse meio tempo apareceu um outro gatinho... Que me ajudou para caramba num momento conturbado da minha vida e queria de verdade me fazer feliz... Mas eu acho que eu ainda preciso amadurecer um poucão para poder andar do lado dele... Ele é um fofo que me faz muito bem quando decide estar do meu lado... Mas esse fim de semana resolveu que não queria ficar mais se eu não mudasse em alguns aspectos... Tudo bem eu entendo o lado dele... realmente eu preciso mudar... Mas acho que isso vai acontecer aos poucos... Ele também foi para as caixas de lembranças ótimas...

Agora tem umas coisas que estavam guardadas e eu precisei abrir:

A primeira foi a minha coragem... Coragem de querer fazer e fazer de verdade... Pois bem já dei o primeiro passo: Estou pesquisando os cursos de inglês por ai... (se alguém puder me indicar um bom... Por favor)...

A segunda coisa foi a vontade de fazer as coisas acontecerem... Estava precisando...

Entre arrumação e desarrumação estou aqui...

2009-11-13T03:31:00.000-08:00

Nada me agrada mais que o silêncio... O silêncio com música... Aquele silêncio que os olhares e o toque diz muito mais que qualquer palavra...

odeio quando logo pela manhã está tudo fora do lugar... tudo barulhento... buzinas... gritos... barulho de motor de ônibus e caminhão... Odeio a parte que os locutores são obrigados a relatarem algum caso... Não dah só para deixar a música rolando.???.. não dah só para parar por alguns longos minutos e fazer silêncio...???

Adoro o silêncio com o barulho do mar... Aliás como eu gosto do barulho do mar... É sinfonia... é perfeição... Traduz exatamente o que o seu coração precisa ouvir... ou o que ele está sentindo...

Adoro o silêncio quando as palavras não são necessarias... Quando elas se perdem... Quando qualquer coisa que seja dita vá atrapalhar ... Vá mudar a direção...

Adoro o silêncio pois ele traz a paz... Quando se está chateado... ou triste com alguma coisa... qualquer palavra dita pode virar um berro... um grito... Mas se você opta pelo silêncio... Ele te traz a paz... te faz pensar... te mostra o que está errado de verdade e o que é pura fantasia...

Só tem um momento que eu não gosto do silêncio... É quando as coisas precisam ser ditas... Quando você quer dizer... quando a outra pessoa precisa ouvir ... Quando o silêncio já não diz nada... e quando o silêncio atrapalha... Essa é a hora de gritar... de se fazer entender... De se fazer presente... Para logo em seguida tudo voltar a ficar silencioso... e o silêncio reinar novamente... e tudo fazer sentido...

2009-07-30T06:15:00.000-07:00

Queria fechar os olhos e acordar daqui a um ano... Não sei se as coisas estariam diferentes do que estão agora... mas já teria passado tempo suficiente para mudar pelo menos esse sentimento de medo... Vazio... Saudades... Tudo misturado numa coisa só... Faz tão pouco tempo ... mas dentro de mim parece uma eternidade... Queria que as coisas fossem diferentes... Assim eu não teria que mexer tanto nas coisas assim... Queria sumir ... era isso... ir para um lugar onde eu não deva nada para ninguém... que eu não precise dar exemplo... que eu não precisaria pensar em cada passo... Em cada coisa a se fazer... Gostaria de cometer loucuras... Mas para variar esse lugar não existe... Pois não posso me desligar da minha conciência que é um porre...

Gostaria de ser diferente pelo menos de vez enquando... Cometer alguma loucura sem culpa... sabendo que eu não estou fazendo nada demais... Será que é tão condenavel assim... Todo mundo espera tanto de mim... Tenho tanto medo... Responsabilidade pesa que é uma beleza... Ninguém quer saber isso... só querem que vc seja exatamento como sempre desmostrou ser... Nunca a lugar para mudar de opinião... sempre temos que manter a mesma linha de raciocinio... Mudar de opinião me parece que é não ter opinião propria... O problema é que eu sempre quero mudar de opinião... Que coisa mais chata é manter a mesma coisa a vida em inteira... sem direito de ser diferente...

O sou movida pela culpa e pelo medo de fazer alguma coisa que não traga coisas boas no futuro... Nunca em nenhum momento penso no presente... o presente para mim não existe... Na verdade eu tenho medo de mim mesmo... Medo do sou capaz de querer de verdade seja lá o que for,...

Quero fazer alguma coisa certa... Mas as pessoas acham que eu devo ser cautelosa... Ai que saco... o duro é quando algumas pessoas me olham e esperam de mim um comportamento normal para minha idade... Alguma coisa que ultrapasse limites... e eu vejo que elas estão erradas... Nunca ... eu nunca passo da linha... Mesmo quando eu quero... Digo para mim mesmo que não quero de verdade... Mesmo quando eu quero só por um instante... Queria uma vez pular desse abismo que eu me encontro as vezes... Mas a segurança não me deixa pular....

Tudo isso é loucura... tenho que parar de ficar me julgando de responsável... tenho que entender que cometo minhas loucuras dentro da minha realidade... Mas eu não sinto isso... não sinto que sou normal... Gostaria de estar longe...

Sabe o que é mais engraçado??? E que as vezes me acho adulta o suficiente para cometer loucuras... ai eu olho do espelho... e sabe o que eu vejo... uma criança... Pois eh... uma criança... pequena que precisa de alguém que mostre qual o melhor caminho... Que mostre onde estão os erros e até onde eu posso ir... Gostaria que Deus estivesse aqui do meu me falando o tempo todo como eu devo agir... O que eu devo fazer... me sinto como uma criança que dorme a primeira vez longe de casa... Uma mistura de excitação e medo... mas medo que excitação tenho que confessar... As coisas estão cada vez mais cinza e eu não gosto disso...

Gosto quando as coisas tem cores e brilhos diferentes.... Queria simplesmente levantar... sacudir a poeira e seguir em frente... Gostaria de não saber de um monte de coisa que eu sei... E gostaria de saber um monte de coisa que eu não sei... Tudo que anda planejando tenho medo que seja um jeito mais fácil de fugir...

Estou me sentindo inutil... Sério... Em tudo... Nada parece fazer sentido... Estou desmotivada em todas as áreas da minha vida o que me frusta bastante... As coisas andam por um caminho que eu não estou gostando... Queria me trancar em um quarto... Com um rádio e muitos bons livros... Quero ler o livro de um amigo... Adoro pensar que ele teve a coragem de escrever... Coragem taí uma palavra que não anda muito comigo... E aí eu me pego pensando que realmente eu não me conheço... Não sei os meus limites e os meus desejos verdadeiros... eu dei um passo que não posso mais voltar atrás ... ou posso... mas não sei se devo... Querer ai eu queria muito... Mas para isso teria que mudar em mim muitas coisas... Mas como mudar qnd vc não faz idéia como funciona... Está tudo muito cinza essa semana... até o livro que estou lendo só tem coisas cinzas... Nada tem cor... Está td acabado... e quando acaba começa de novo....

tem uma vozinha dentro da minha cabeça que fala tantas coisas ao mesmo tempo que eu não consigo mais descifrar o que ela quer dizer... Estou com saudades de mim... E saudades de uma pessoa que eu fui um dia.,.. Que via a vida de um jeito tão bonito... tão simples... Saudades do sorriso fácil sem motivos... saudades de não sentir saudades... Saudades de quando levantar de manhã não era um fardo... Quando fazer qualquer coisa era muito legal... Saudades de um papo cabeça sobre o que está acontecendo no mundo... Saudades dos meus papos preferidos.. o que aconteceu... Saudades de um passado... Saudades e mais Saudades...

Quanta coisa junta... e eu querendo só fugir... queria estar longe de tudo... Acho que agora eu estou dando volta no mesmo lugar... Rodopiando em volta de mim mesmo... Não sei... minha cabeça está confusa e querendo ser desligada...

2009-07-29T10:28:00.000-07:00

Eu adoro a Banda Eva. Sério. E olha que eu não sou muito fã das bandas de axé. Mas eu acho que o Saulo (Fernandes) na frente da Banda (Eva) deu um toque especial. Não por que ele é lindo (vão dizer que não) mas porque ele tem uma voz diferente da que a estamos acostumados a ouvir com bandas bahianas. O título do último CD (pelo menos eu acho que é o último) é um máximo. Toda vez que eu vejo ou ouço fico imaginando um montão de coisas legais. (ahhh o título é Veja Alto, Ouça colorido) Acho um máximo. Mas eu estou dizendo tudo isso para que o seguinte comentario não pareça uma critica a banda... Na verdade não é uma critica é só um comentário.

A música "Não precisa Mudar" é muito mentirosa não é não?

Ninguém em sua sã conciência canta tudo aquilo para outra pessoa... Pelo menos não de verdade. Claro no auge da paixão... Daqueles 15 min do primeiro tempo que tudo o que o outra faz parece encantador... Assim pode até ser verdade... Mas apartir dos minutos seguintes esquece...

"Não precisa mudar/Vou me adaptar ao seu jeito/Seus costumes, seus defeitos/Seu ciúmes, suas caras/Pra quê mudá-las?/Não precisa mudar/Vou saber fazer o seu jogo/Deixar tudo do seu gosto/Sem guardar nenhuma mágoa/Sem cobrar nada"

Espera aí... e o que eu quero... Não pode contar nem um pouquinho?? E o jeito que eu quero... Não conta?? Os meus desejos... os meus costumes...os meus defeitos??? Essa música não funciona nem se os dois cantarem juntos... Não dá para se anular desse jeito... Depois de um tempo eu percebi que um relacionamento só funciona quando os dois cedem .. Mas principalmente quando se mantém uma certa individualidade... Uma certa vontade... Ai sim funciona....

Não dá para dizer que nunca vou cobrar nada... Sempre achei que podia ser assim... Mas não ... Tem uma hora que não basta fazer a outra pessoa feliz.... Não basta ter ela do seu lado... Isso passa a não ser mais o suficiente... Tem que ter mais...

Bem continuo amando Banda Eva... Mas essa música ... Só para os primeiros 15 min.

http://www.youtube.com/watch?v=i8AmXGpmwJ0

2009-07-08T13:22:00.001-07:00

Descobri uma pessoa

Descobri... Mas ela estava sempre aqui...

E ela deve ser muito especial, pois o fato dela ter surgido ou se deixado mostrar para mim causou em algumas pessoas um certo desconforto...

Juro que quando a descobri não tinha a menor de idéia de que ninguém queria que ela fosse descoberta...

Fico me perguntando por que queriam tanto manter em segredo aquilo que pode-se dividir...

Mas tudo bem... Pois sinto que a pessoa que foi descoberta ficou feliz com isso... E isso é o que realmente importa...

E essa pessoa descoberta me disse uma coisa que fica martelando na minha cabeça o tempo inteiro. Ela disse o seguinte:

"- Você vê a vida colorida, eu não, a minha vida é preto e branco."

Fiquei imaginando como uma pessoa pode ver o mundo preto e branco... Eu não consigo entender...

Tudo bem a minha vida nem sempre é um arco-íris ... as vezes parece um dia chuvoso... meio cinza... Mas mesmo assim sempre tem uma corzinha... Um carro vermelho... Um batom cor de rosa... Uma camisa azul... Um sorriso... Um olhar...

Alguma coisa tem que ter cor... Não da para ver o mundo o tempo inteiro... Assim sem cor...

Mas mesmo o preto e branco tem sua beleza ... eu adoro td que é preto e branco... E essas cores me deixam feliz...

Mas a vida... não essa não da para ser sempre preto e branco... Essa tem que ganhar um certo brilho... Tem que ter uma certa cor ... Tem que ter flores... tem que ter fuxico... Tem que ter amigos.. tem que ter amores, mesmo que esses amores passem logo... Sem mesmo deixar um beijo... tem que ter falação... tem que ter colo... tem que ter gritaria em dia de domingo com a família reunida... Tem que ter uma alegria sem motivo...

não consigo imaginar um sonho preto e branco... Acho que ficaria tão sem graça a vida e tudo mais... E ai por que estaria aqui?? Por que valeria a pena?? tem que ter algum sentido... tem que ser diferente...

Não sou daquelas que acha que temos que fazer tudo aquilo que os livros de auto-ajuda mandam... Mas eu acho que só devemos brigar... só devemos gritar.. ficar com a cara amarrada se for fazer alguma diferença... Só devemos falar de alguém se o comentário for fazer alguma diferença... Nem que seja para vc mesmo... Não consigo imaginar a vida com um objetivo algo concreto... Não consigo ter essa meta... Não sei se sou de outro planeta.. Mas o que eu mais quero nessa vida é aprender... É sugar tudo o que eu puder das pessoas ao meu redor... Não posso negar... Quero uma casa... um carro... um dinheirinho na conta...

Mas com certeza esse não é o que mais quero... Quero ser feliz... Quero rir atoa.. soltar gargalhada... Quero não ter medo de errar... Por que só assim eu vou aprender...

Não quero ver a vida preto e branco... E não quero que vc veja também... Vou tentar dar umas pinceladas na sua vida... Bem vou tentar... Afinal vc tem os seus motivos para ver a vida desse jeito...

Colorida e Bela - Pedro Mariano.

Sonha demais e não vive

Pensa demais e não fala

Guarda demais e não cabe

Sofre demais e não grita

Ama demais e não dorme

Chora demais e não muda

Acha demais e não sabe

Muda demais e não gosta

Sorrir de menos e assusta

Tão injusta

Precisa abrir a janela

A vida é colorida e bela

Anda demais e não para

Corre demais e não chega

Sente demais e não ama

Gosta demais e não deixa

Doa demais e não pede

Luta demais e não ganha

Troca demais e não serve

Dorme demais e não sonha

Sorrir de menos e assusta

Tão injusta

Precisa abrir a janela

A vida é colorida e bela

2009-06-25T04:55:00.000-07:00

Está ouvindo o silêncio?

É o meu coração que parou de bater...

2009-06-22T15:32:00.000-07:00

Um dia eu acordei e tinha a certeza que ninguém estava por perto. Eu esticava a mão em busca de algum abrigo mas não achava nada. Ai me dei o direito de brigar com Deus. De perguntar para ELE por que não existia pessoas por perto que pudessem cuidar de mim quando eu precisasse. Nesse dia não obtive resposta alguma, só um silêncio de enloquecer qualquer ser humano.
Hoje muito tempo depois percebo que eu fui extremamente egoísta em falar assim com Deus. E percebo que existe anjos ao meu redor o tempo inteiro cuidando de mim. Me dando uma palavra de carinho ou uma "porrada" com carinho. Não importa, o que importa e que Deus nunca deixou que eu ficasse sozinha. E hoje, em que não está sendo nada fácil decidir algumas coisas, percebo que existem muitas pessoas sendo usada por Ele para me abençoar, me consolar e me fazer um carinho.

Queria dizer para algumas pessoas muito obrigada pelo carinho, pelo abraço apertado, pela palavra de carinho, de consolo, palavra de verdade.

Queria agradecer por que eu sei que eu não sou fácil e que as vezes sou cabeça dura... Penso demais para fazer as coisas... Demoro para tomar qualquer atitude... Mas saibam que cada palavra está trancada dentro do meu coração e que cada palavra ecoa pela minha mente todos os dias...

Mais uma vez obrigada por vcs serem muitoooo mais que amigos, serem irmãos, irmãs, mães e com certeza anjinhos que estão cuidado de mim...

Valeu.

2009-06-01T11:43:00.001-07:00

Meu peito está a ponto de explodir. A cada dez pensamentos, nove estão bem longe daqui. Eu nunca sonhei com ninguém do jeito que eu sonhei com você. Era tudo tão real, o toque, a voz, os gestos. Tudo real demais para ser um sonho. O pior e ficar ouvindo as suas palavras (ditas em sonhos) ecoando o tempo todo dentro da minha cabeça. Não o pior acho que não é isso não. O que a de pior em tudo isso é você nem desconfiar de tudo o que faz dentro de mim.

Não isso ainda não é o pior. O pior e ter alguém do meu lado fazendo de tudo para causar em mim o que você causa estando tão longe. Fazendo de tudo para ter um olhar apaixonado. Um suspiro de saudades. Me abrançando e me protegendo. Se preocupando comigo e com tudo o que está acontecendo comigo. O pior e essa pessoa sentir o meu distanciamento. Se sentir desprezado por mim. O pior é que eu estou fazendo de tudo para fazer alguma coisa diferente. Para retribuir todos os gestos de carinho que ando recebendo. Mas não consigo mais. Não, acho que o pior é ter certeza que eu nunca vou ter coragem de fazer alguma coisa para mudar essa situação. Vou continuar pensando em você. Vou continuar sentindo o que eu sinto. Vou continuar confusa e triste. Mas não vou fazer nada para mudar essa situação. Até porque eu acho que tudo o que sinto por você e uma maneira de fugir de alguma coisa que eu não quero sentir ou justificar tudo o que eu gostaria de sentir e não sinto mais.

Eu realmente me sinto uma pessoa horrível com tudo isso.

2009-05-29T09:11:00.000-07:00

Gostaria de não ter hora para voltar.

2009-05-08T10:25:00.000-07:00

"Quando sou honesto, admito que sou um amontoado de paradoxos. Creio e duvido, tenho esperança e sinto-me desencorajado,amo e odeio, sinto-me mal quando me sinto bem, sinto-me culpado por não me sentir culpado. Sou confiante e descofiado. Honesto e ainda sim insincero. Aristeles diz que sou um animal racional; eu diria que sou um anjo com incrível potencial para cerveja.

Viver pela graça significa reconhecer toda história da minha vida, o lado bom e o ruim. Ao admitir o meu lado escuro, aprendo quem sou e o que a graça de Deus significa. Como colocou Thomas Merton:"Um santo não é alguém bom, mas alguém que experimenta a bondade de Deus".

O evangelho da graça nulifica a nossa adulação aos televangelistas, superastros carismáticos e heróis da igreja local. Ele oblitera a teoria de duas classes de cidadania que opera em muitas igrejas americanas. Pois a graça proclama a assombrosa verdade de que tudo é presente. Tudo de bom é nosso, não por direito, mas meramente pela liberdade de um Deus gracioso. Embora haja muito que podemos ter feito por merecer - nosso diploma e nosso salário, nossa casa e nosso jardim, uma garrafa de boa cerveja e uma noite de sono caprichada - tudo é possível apenas porque nos foi dado tanto: a própria vida, olhos para ver e mãos para tocar, mente para formar idéias e coração para bater com amor. A nós foram-nos dados Deus em nossa alma e Cristo na nossa carne. temos o poder de crer quando outros negam; de ter esperança quando outros desesperam; de amar quando os outros ferem. Isso e muito mais é pura e simplesmente de presente; não é recompensa a nossa fidelidade, a nossa vida heróica de oração. Até mesmo nossa fidelidade é um presente. "Se nos voltamos para Deus", disse Agostinho, "até mesmo isso é um presente de Deus". Minha consciência mais profunda a respeito de mim mesmo é de que sou profundamente amado por Jesus Cristo e não fiz nada para consegui-lo ou merece-lo.
No meu ministério como evangelista errante, tenho louvado determinados santos e cristãos contemporâneos, falando de a que custo eles pelejaram para suplantar homens e mulheres de menor envergadura. Ó Deus, quanta loucura preguei nesses sermões! A Boa Nova do evangelho da graça grita em voz alta: somos todos mendigos, igualmente privilegiados, mas não-merecedores, às portas da misericóridia de Deus!

Além disso, como obeserva Henri Nouwen, a maior parte da obra de Deus no mundo talvez passe desapercebida. Há uma série de pessoas que ficaram famosas e amplamente conhecidas pelos seus ministérios, mas grande parte de atividade salvifica de Deus na nossa história pode permanecer ainda completamente desconhecido. Este é um misterio difícil de apreender numa era que atribui tamanha importância à publicidade. Temos a tendência de pensar que quanto mais as pessoas sabem e falam a respeito de alguma coisa, mais importante ele deve ser..."

O Evangelho Maltrapilho - Brennan Manning.

2009-03-17T04:20:00.000-07:00

Mensagem de Teste do Teatro Mágico
Parado aqui, mas olhando, através dos olhos de quem partiu, pra alguém que ficou... Não seguiu as suas próprias regras. Eu tinha diante de mim um mar que se chama solidão, que me chamava viver com ele este estado bipolar de tédio e euforia barata. Um mar cujas vagas vinham me beijar e afundavam meus pés na beira da praia, isso sempre me deu medo. Quanto desencontro ainda haverá nessa nossa vida? Mas antes de mentir eu procurei te dizer a verdade, só que tu não quiseste ouvir, agora é contigo, escolha no que acreditar; uma mentira contada com sinceridade ou uma verdade absolutamente duvidável. Se o pouco que tem, ainda tiver algum sentido então ainda há muito que fazer, até por que agora não há mais alternativa, nem onde se esconder é preciso trabalhar. A vida é um mapa de palavras cruzadas, um criptograma onde nada se encaixa e as pista s eram as letras ‘M’ e ‘A’, o resto eu apaguei sem ler. Eu te ofereço abrigo e carinhos pras feridas com as quais o tempo te presenteou. Confesso que eu mesmo ainda estou me recuperando de tudo, mas isso não é empecilho. Também posso cuidar de ti. Lembra quando este caos era só uma possibilidade, e a insegurança era só uma fraca sombra? Hoje eles têm peso, substancia e malicia. Agora estamos longe de onde gostaríamos de estar embora aqui seja um lugar quase tranqüilo, quase livre, quase romântico... Que mal há em acertar as contas com o tempo? Ontem encontrei com alguns dos nossos antigos amigos, me perguntaram por que não atendo mais meu telefone, por que eu nãos respondo e-mails e por que eu desapareci... Gargalhei alto pra mudar de assunto e não dizer no que ando pensando. Garanto-te que eu não vou rir de tudo isso

O Teatro Mágico - www.oteatromagico.mus.brhttp: http://www.oteatromagico.mus.br //www.oteatromagico.mus.br

2009-03-12T13:16:00.000-07:00

Hoje o mundo vai cair na minha cabeça.... Se é que não caiu ainda ... Tantas coisas ,... tantas pessoas me cobrando ... tantas atividades... Eu to a mil por hora ... o meu cérebro não para um segundo sequer... Eu deito para durmir e como se eu estivesse ainda trabalhando... ainda acordada... acordo pior do que fui deitar...

O meu peito está a ponto de explodir... e os meus olhos não estão mas segurando as lágrimas... Por mais que eu tento as coisas parecem estar amarradas e confusas... Que vontade de GRITAR... de fugir... Ta tudo tão a flor da pele... ta td tão transbordando.... A cada dia que passa eu percebo o quanto as pessoas são individualistas e pensam só no próprio umbigo...

Isso me mata por dentro e faz com o que eu transforme em nada o que um dia já foi um coração cheio de sentimentos bons... de confiança... de esperança...

Não, eu não sou melhor que ninguém e talvez tenha esse mesmo sentimento... afinal se eu acho que alguém está sendo egoísta comigo, quer dizer que essa pessoa não fez o que EU queria...

EU o palavrinha,... acho que é dela que deriva todas as outras que soam com mais força.. porém que não há diferença alguma... Inveja.. ódio... raiva... indiferença... Todos esses sentimentos veem simplismente por que o seu EU foi contrariado...

Está bem perto de voar pedacinho de mim para todos os lados... bem perto....

2009-03-06T06:28:00.000-08:00

Hoje eu quero falar sobre uma coisa que me faz muito bem, que me deixa feliz.

Tudo que envolve arte (qualquer tipo de arte) me deixa muito feliz, mexe comigo e me faz me sentir leve... Me dá um friuzinho da barriga. Entre todas essas coisas existe uma em particular que me leva ao outro estado e que me traz uma alegria muito grande. O circo. E foi através do circo que eu descobrir as trupes.

A trupe segundo os dicionários é um grupo de pessoas, amigos. Para mim é muito mais que isso, TRUPE para mim é o estar junto de pessoas que tem sonhos e objetivos, mas que não se limita, que transforma, que inveta, que se diverte, que viaja na imaginação, que deixa as coisas fluirem... Mas que sempre alcança aquilo que coloca como meta...

TRUPE para mim está acima de um grupo de amigos que se diverti... E estar com pessoas diferentes, com histórias diferentes, com crenças e jeitos diferentes, mas isso não fazer a mínima diferença a não ser no aprendizado.

Estar com a sua TRUPE e estar ao ponto de enlouquecer mas conseguir rir disso.

Estar com a TRUPE e não se importar de usar o nariz de palhaço...

A TRUPE pegar o melhor que existe em cada um e transformar em um GRANDE ESPETÁCULO.

2009-01-14T02:56:00.000-08:00

'Não há o que temer:
Mulheres com juízo sempre encontrarão homens com talento '

'Cirurgia de lipoaspiração?' Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?Uma coisa é saúde outra é obsessão.
O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto imagem.
Religião, é dieta. Fé, só na estética.
Ritual é malhação.Amor é cafona, sinceridade é careta,
pudor é ridículo, sentimento é bobagem.Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não. Estria é caso de polícia..
Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A gostosona da TV tem muito mais consideração do que a que está ao seu lado? A mulher mais bonita do mundo é aquela que você escolheu e que te ama. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz,
não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria,
o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.Não importa o outro, o coletivo. Jovens não têm mais fé, nem idealismo, nem posição política. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas,
quero ficar legal, quero caminhar, correr, viver muito, ter uma aparência legal
mas...Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas,
de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural.
Não é; não pode ser. Que as pessoas discutam o assunto.
Que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme...

Que o amor sobreviva. Pois esse sim, ninguém poderá mudá-lo; o amor será sempre naturalmente belo e verdadeiro.

'Cuide bem do seu amor, seja ele quem for'. Herbert Vianna (Cantor e Compositor)

2008-10-29T03:45:00.000-07:00

IDIOTA:
do Lat. idiota > Gr. idiótes, homem de espírito curto, ignoranteadj. e s.
2 gén.,
falto de inteligência;
parvo, estúpido;
ignorante;
imbecil.

Para mim ser idiota não tem nada a ver com o que o dicionário me diz. Para mim ser idiota e não ter percepção. É isso mesmo. Para mim ser idiota é quando você não percebe que está sendo chato, que está incomodando, quando você não percebe que está sendo enganado ou quando você não percebe que todo mundo já sabe que você está enganando. Mais ainda, ser idiota e achar que as pessoas podem ser como você ou que elas vão ter as mesmas preocupação que você tem. E esperar coisas que nunca viram. Ser idiota é ter esperança que um dia alguém vai ser diferente do que você está acostumado.

A vários exemplos de como ser idiota, porém ontem eu vivi e logo em seguida ouvi uma das pérolas da idiotisse.

Pois bem, para ser justa vou começar com o meu exemplo: Tava esperando demais do meu namorado... E esperava dele uma coisa que ele nunca fez em três anos de namoro... E a culpa não é dele... afinal a idiota da vez fui eu... Quem mandou achar que por algum momento ele iria fazer como eu???? Idiota de verdade.

Agora essa foi a pérola: Um casal de amigos meus se separam... namoraram por pouco tempo e descobriram que não daria certo... Só que a moça ainda é toda apaixonada pelo rapaz... A tia dela tentando fazer ela parar de chorar e sofrer por algo que todos sabemos não daria certo começou a falar os defeitos do rapaz...
Pois falou que ele se vestia mal, que ele não era bonito e que era gordo(cá entre nós gordura nunca foi e nunca será um defeito, porém todos sabemos que pode trazer prejuízos para a saúde). Bem lá vem a idiotisse, depois de ouvir tudo isso a moça solta:
" mas eu o amo tanto que engordei mais de 10 kilos só para ficar igual a ele"....

Ahhhhhhhhhh o que eu faço com uma pessoa dessa... Tudo bem engordar ... esse com certeza não é o problema... mas engordar para ficar igual ao outro já é demais para minha cabeça... como uma pessoa aceita ter futuros problemas de saúde por causa de uma outra pessoa que nunca pediu isso para ela... Nunca disse que se incomodava pelo fato dela ser magra e ele não... E agora que acabou??? Ela vai culpá-lo para sempre por que vai ter que fazer milhoes de exercicios e fechar muito a pouca para perder esses quilinhos que ganhou graças ao AMOR;... Hahahaha

Amor essa com certeza é a coisa mais idiota que existe...

haahhahahah

PS* se alguém ler isso ai... me conta qual foi a sua maior idiotisse...

2008-10-17T05:01:00.001-07:00

As vezes é duro levantar da cama e ter que acordar... Você pensa duas vezes pois tem a certeza que encontrará pessoas na sua frente que as vezes te fazem querer ficar na cama...
Sabe eu estou cansada de ficar paparicando algumas pessoas... medindo as palavras.. os gestos ,... e tudo isso.. CARAMBA>... por que eu tenho que fazer isso e elas não podem fazer isso um pouquinho por mim....
Eu sei que eu não sou fácil... que as vezes bato de frente e prefiro quebrar a cara a dar o braço a torcer.... Eu sei de tudo isso, por isso mesmo que eu abro mão das coisas ... por que eu sei que posso estar exagerando ou posso estar fazendo só por que eu quero e não por que isso é bom para todo mundo...

Caracas.. por que e tão dificil as pessoas somente aceitarem que não são absolutas e que o mundo não pará se elas acordarem de mal humor.... Putz.... que saco....
As pessoas não são iguais... suas histórias e vidas são diferentes... então por que algumas pessoas acham mesmo que são melhores ou mais importantes que as outras... Por que elas não ficam felizes, pelo menos de vez em quando, com a felicidade dos outros.... Tudo bem, eu peco com isso também ... Mas de vez em quando ver as outras pessoas felizes me deixa em paz...

Quanta tempestada em um copo d'agua ...

Aiaia viu,,, quero férias das PESSOAS>>>>>

2008-09-19T09:56:00.000-07:00

Cada vez que eu entro aqui eu falo... Putz... qnt tempo faz que eu não escrevo....

Mas hoje eu tenho um motivo especial para escrever.... to numa depressão.... tudo homens de plantão ... podem dizer.... "Xiiii ta de TPM".... Talvez até seja ;... apesar de odiar quando relacionam o meu mau humor ou a minha tristeza com TPM.... hoje eu tenho que admitir... talvez até seja.... Mas to naqueles dias que to me sentindo Gorda... feia... nenhuma roupa parece que vai ficar legal... to querendo comprar milhões de coisas.... mas eu sei que não tenho esse dinheiro sobrando.... aiaiaia ... Hoje está F... Estou trabalhando mas morrendo de voltade de ir embora... não quero ir para casa... muito menos para a facul.... menos ainda para ... Eu sei que vcs pensaram em algo assim... hahahaa

Que coisa imaginar que hoje eu estou fazendo dois anos e 11 meses de namoro... tadinho... tenho uma dó danada no meu namorado.... Como ele me aguenta .... e nos últimos meses a coisa está ficando pior a cada dia.... o que mais me doi a conciencia... e que as vezes eu penso que não faz nenhum sentido estar com ele ... e ele comigo,,...

Ele é maravilhoso... até algum tempo o pai perfeitos para os filhos que ele me fez querer ter... e verdade antes de namorar ele... nada de casamento ... nada de filhos... queria viajar bastante... estudar bastante.... Saber de bastante coisa... e nunca ficar satisfeita ... queria sempre buscar mais... depois eu queria fazer teatro... e trabalhar com teatro... sem midia... tv .... nada disso... só a pura arte.... Mas depois que eu começei a namorar ele,... isso mudou... meus sonhos mudaram.... Queria constituir uma famila.... casar... curti nosso cantinho com ele.... O mais legal de tudo isso e que ele não me forçou a nada... ele só me mostrou que era o eu queria.... e eu concordei com ele... assim sem hesitar... de Bate pronto.... Ele é perfeito... o namorado que td mundo quer ter.... e verdade.... Meu namorado me diz eu te amo pelo menos umas 10 vezes por dia... Ele larga o futebol se eu pedi... sem cara feia.... sem reclamar.... larga por que segundo ele preferi ficar comigo.... Me busca e me leva onde eu pedi.... me faz carinho... me pôe para durmir.... Me chama de linda e gostosa.... Fale que eu sou a mais linda de tds.... e não é por que eu sou ciumenta e que dou piti se ele disser alguma coisa ao contrario disso.... eu sou tranquila... as vezes até insisto para ele sair com os amigos;;;; A gente se vê todos os dias... e ele nunca me disse que isso desgasta a relação.... Resumindo ... ele é o que as garotas queriam...

Por isso me sinto tão culpada de estar assim... Fria... sem sal nem açucar no namoro,... Ele se esforça tanto... ele quer tanto tantas coisas juntos.... e eu... nada... não quero sair no lugar,.... Tenho certeza que ele está para me pedi em casamento.... caracas ... isso me assusta tanto.... não sei se eu quero isso agora.... Sabe aquelas viagens... Pois eh.... eu voltei a sonhar com elas.... MAs e se o pedido acontecer????? O que eu faço????? Vixi... to ferrada,,, hahahahah

Mas esquece tudo o que eu disse OKA????

Essa TPM está me deixando loucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2008-06-13T04:50:00.000-07:00

Oie...

Hoje acordei pensando em um montão de coisas... em como estou cansada... no meu namoro... na minha família.... mas uma coisa fugiu totalmente do habitual... me deixou realmente pensativa...

PErcebi que havia perdido um grande amigo... Não não ele não morreu... nem é um amigo imaginário.. ele existe de verdade... e era meu companheiro de muitas coisas que ninguém mais quer me acompanhar... Meu amigo de prosa... confesso que as vezes tentava entender o que ele queria dizer com tanta filosofia... e as vezes não entendia mesmo... mas fazia de conta que sim... afinal ele precisa de um bom ouvinte... meu companheiro de música nova... Ele que me apresentou Teatro Mágico... Ele disse assim: Nega ouvi e achei a sua cara.... Meu companheiro de museu... de sábados quase que inteiros na faculdade só pelo simples prazer de estar lá batendo papo... e estudando... mas de uma forma simples ... e leve ... (Confesso "foi o meu melhor ano na facul") ... Sinto falta dessas coisas...

Ahh já ia me esquecendo de explicar o por que eu o perdi... Ele resolveu que estava na hora de mudar de ares ... resolveu que estava na hora de ouvir novos papos... Mas ele estava certo... o mundo dele não era mais o mesmo... e suas expectativas não estavam mais sendo alcançadas... E ele não me abandonou... me deixou ao lado de pessoas fantásticas.... que eu aprendo um montão de coisas com elas... e que cada um tem uma bagagem linda e cheio de coisas para compartilhar... Mas as vezes eu gostaria de de não perder essas coisas... gostaria de poder ter os dois... Mas eu sei o quanto é dificil... Tudo bem eu entendo .... mas só fica aqui registrado o meu protesto...

2008-05-30T05:18:00.000-07:00

Oie pessoas..

Quantas coisas aconteceram nesse mês que quase me deixou louca..

De verdade... Quero deixar registrado aqui os meus pesames para a familia da Menina Isabella... mas eu não estava aguentando mais ouvir o nome dela...

Foi realmente um crime cruel... mas não merecia aparecer do jeito que apareceu,... Pelo amor de Deus... 24hrs por dia passa só isso na televisão... no rádio... na internet... Ninguém conversava mais nada a não ser sobre esse caso...

A menina foi morta... de uma forma cruel... td bem concordo com isso... mas quantas crianças passam por coisas bem piores... As vezes não morrem... mas crescem.. é fica tudo marcado dentro do coração e da cabeça dela... e ai ela se torna um adulto sem chão... sem base.. sem nada... que vai cometer crimes crueis...

Por que o caso Isabella foi pior que o caso da menina que era torturada pela Empresária...

E me diga que direito as pessoas tem de ir de na casa das pessoas e Gritarem ASSASSINO....

Ouvi um cara dizendo da TV que foi lá representando os pais do nosso país ... Ahhh fala sério... Ele estaria representando muito mais se estivesse em casa cuidando dos filhos que com certeza estavam na rua ao cuidado de não sei quem.... Ele representaria muito mais se estivesse brincando com as crianças... ao invés de estar na frente da casa gritando assassino...

Pode até parecer radical o que eu vou dizer mais vamos pensar... Se eles fizeram alguma coisa de verdade foi com a Filha deles... e não com mais ninguém... Ao contrario do menino João Hélio que foi tirado dos braços da mãe dele por pessoas que nem ao menos tiveram compaixão de ver aquela mãe ver o seu filho sendo arrastado....

Reforço o que eu digo... foi realmente cruel esse crime... e tenho certeza que a pequena não merecia.... e que eles são realmente desumanos...

Mas existem outras coisas que também merecem tanto a nossa atenção quanto esse caso...

O Cuidado com as nossas crianças que passam fome... que não tem a oportunidade de crescer ... e de ser alguém na vida.... Cuidar dos pais que exploram as crianças colocando eles na rua... cuidando com as crianças que são subtidas a trabalho escravo... e as crianças que vitimas de abusos sexuais....

Tirando a politica horrorosa do nosso pais... a desigualdade social... a miseria... e uns caras de pau que ficam em Brasilia fingindo que está tudo bem...

Desculpe-me se fui cruel mas estava com isso na garganta a muito tempo....

2008-04-25T05:05:00.001-07:00

Essa trupe ai é o Teatro Mágico...

Depois eu volto e falo mais... hahaha

Tempo...

2008-04-18T04:53:00.000-07:00

Cada dia que passa me pergunto por que ter um blog....
Primeiro não sei escrever
Segundo acho que ninguém lê essas coisas malucas que eu escrevo por aqui.
Terceiro... é ai está o tema da minha postagem... Não tenho tempo....

Tempo... quem foi que inventou esse termo... alguém que com certeza não tinha nada para fazer... essa coisa de ter um tempo determinado para tudo me cansa tremendamente.... to stress puro... Você tem que acordar até certa hora, para poder estar em um lugar até essa hora, para poder chegar cedo em determinado local para ter tempo de fazer o que precisa ser feito em 08 hrs... mas como o que precisa ser feito e muito maior que o tempo que você tem, você vai ultrapassar a hora que deveria sair e vai com certeza chegar atrasado em outro lugar que deveria ter chego mais cedo... vai perder muita coisa, por que ninguém tem tempo de te esperar chegar... ai você vai ser posto em prova... e a única coisa que vai conseguir fazer e provar que não teve tempo para analisar aquilo com calma....

Isso durante a semana... no fim de semana... no meu caso e claro.... Acordo mais cedo do que realmente gostaria para poder chegar cedo em um lugar para dar bom exemplo e fazer exatamente o que fazem com você a semana inteira... provar para as pessoas que você não tem tempo para perder.... e quando arrumamos um tempo... descansamos .... por pouco tempo claro... mas descansamos para poder estar desposto a correr atrás de uma coisa que não existe.... O TEMPO....

Mas sinto dizer... e avisar os desavisados... que isso não vai mudar... que quanto mais o tempo passa mais sem tempo ficamos e mais curto fica o dia..... e ai você só vai arrumar tempo para trabalhar.... não sei para que por que tempo para gastar o dinheiro daqui uns tempos não teremos mais mesmo....

E o seguinte... temos uma solução... assim... bem de vez em quando vamos ter que abrir mão daquilo que achamos que não podemos deixar para depois para fazer aquilo que não vamos mais ter oportunidade de fazer nunca.....

....

2008-03-25T11:26:00.000-07:00

Sabe aquele comercial de carro ... que um cara está dirigindo e fica o diabinho falando de um lado e o anjinho do outro???

Pois eh... eu tenho esses dois ai o tempo inteiro no meio ouvido...

Mas calma ... pode acalmar os nervos... eu sempre opto pelo anjinho... de verdd...

não que eu faça nada de errado... mas é inacreditavel.... eu não consigo fazer nada sem pensar meses a consequência que aquilo pode me trazer... Por exemplo ... eu to a + ou - 6 meses pensando em fazer uma tattoo ... pequeninha, atrás da orelha.... mas me diz.... se eu tenho coragem de fazer...

A primeira vez que eu tenho coragem de falar em voz alta que eu tenho certeza que qnd for mais velha vou olhar para trás e me arrepender de não ter feitos milhões de coisas.... mas ao mesmo tempo me falta coragem e cara de pau para fazer isso mudar.... sempre fui assim....

GENTE APROVEITE....

Não precisa encher a cara.... nem usar tds os tipos de drogas.... ou sair beijando todo mundo que ver pela frente....

Eu to falando para aproveitar e não para acabar com a sua vida...rsrsrsrs
Vou tentar mundar,.... eu prometo;;;hsahahahaha

2008-03-13T09:26:00.001-07:00

Peguei esse texto no profile da minha amiguinha Sosox... espero de verdd que ela não se importe.

"Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra. Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora. Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, você é a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda. Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá. Você é os direitos que tem, os deveres que se obriga, você é a estrada por onde corre atrás. Você é o que ninguém vê."

Putz que merdaaaaaaaa

2008-03-11T04:54:00.000-07:00

Tava lendo esse blog....

E fala sério...

como uma pessoa que canta aos sete ventos que quer ser uma jornalista um dia... fica nessa melação e reclamando da vida....

aiaia viu....

Prometo que vou começar a escrever coisas sérias agora...

Ainda não sei por onde começar mas eu vou.....

2007-11-12T06:36:00.000-08:00

Nossa quanto tempo.... to tão cheia de coisas.... ao mesmo tempo to tão vazia....

Sei lá

....Aiaiai viu....

Fiz 21 anos faz praticamente uma semana... ano da indepedencia... Mas não me sinto assim...

Aliás nem sei como me sinto.... to meia perdida nas minhas idéias.... to zuada.... Não sei por onde começar a viver....

meus sonhos, planos e vontades... estão todas de ponta cabeça.... nada faz sentido... Nada que eu queria muito a um ano atrás eu quero agora com tanta vontade...

Minhas vontades e medos todos mudaram....

Me sinto uma velha... mas de idade... de cabeça mesmo... as pessoas me olham com o olhar de quem vê um idoso da sua frente... daqueles bem rabujentos....

Sei lá..

Tanta gente me cobrando tanta coisa que eu nem sei por onde começar....

Não quero ser o que as pessoas querem... mas sinto tanto medo de desaponta-las....

Tenho medo de mim mesmo... medo do que sou capaz de pensar sobre mim....

Sinto as mil chicotadas das minhas costas cada vez que penso como uma jovem de 21 anos.....

Quero provar que sou diferente ... mas naum faço diferença nenhuma....

Que complicado tudo isso...

Aiaia viu....

Quero fazer o que me da vontade... mas não quero sofrer as consequências disso.... Ao mesmo tempo não quero não sofrer consequência nenhuma....

Na verdade... eu não sei o que quero.... não sou do tipo de pessoa que age sem pensar.... as vezes até faço isso... mas no meio do caminho... paro... penso e volto atrás.... td vez que deixo o meu corãção agir... me arrependo;.... sempre penso com a cabeça.... sempre... sempre...

Um dia espero que isso passe de verdd.... quero encontrar um equilibrio.... quero mostrar para as pessoas que eu sou legal... e que eu posso cuidar da minha vida....

O que está faltando???

O que falta fazer???

O que esperam de mim???

Toda vez que faço alguma coisa faço com a certeza que aquilo é o certo... mas ai sempre aparece alguém que queria que fosse diferente....

Mas tudo bem... Maringá foi demais...rsrsrs

2007-10-09T04:53:00.000-07:00

Aiaiaia viu....

Desde da última vez muita coisa continua a mesma coisa....hahahaha... é verdade.

Nada mudou... continua a mesma coisa... O mesmo sentimentos, as mesmas dúvidas.... as mesmas coisas....

Mas tudo o que posso imaginar ou desejar está ao alcance dos meus pensamentos...

Talvez nunca saia de lá..... ou talvez saia para um lugar bem longe de mim... Mas vamos esperar.... Quero esperar... o que não pode acontecer e alguém tirar de mim essa vontade de continuar a tentar....

Ontem coloquei tudo o que me encomodava para fora.... espero que pelo menos para uma pessoa tenha feito diferença....

Sei lá...

As vezes os pensamentos se confudem demais....

Sei lá

Aiaiaia viu...

2007-09-14T04:52:00.000-07:00

Aiaiai viu....
Escrever é um dom que eu não possuo, porém não desisto.... E continuo a tentar ....
Tentar....
Mas escrevendo e quando eu me mostro...
Quando eu demostro verdadeiramente quem eu sou....
Minha cabeça é totalmente confusa.... E meu querer muda a cada segundo... a minha vontade é transferida todo o tempo.... e na verdade não sei o que quero....
to procurando um caminho .... to procurando um sentindo....
Mas vamos lá.... acho que posso tentar .... ou não.... sei lá
Aiaiaia viu...
Bom fim de semana para vcs...

http://br.youtube.com/watch?v=1Dpc2tnjvGE&mode=related&search=

Essa música é quase isso...
Aiaiai viu

2007-08-31T05:05:00.000-07:00

Aiaiai viu...

Faz um tempão que eu não escrevo. Talvez não saiba o que escrever...

Estou sem inspiração... To sem vontade....

Então vou deixar umas imgens por aki....

2007-08-17T09:14:00.000-07:00

Pensamentos, medos. sonhos, desejos. Tudo passando na minha cabeça e repassando...

Paixões, única paixão. Paixão eterna.

Curiosidades de um novo momento. Medo desse momento. Mas tudo isso faz parte de uma nova etapa.

Conhecimento de nada... ou nenhum conhecimento... não importa... o que importa e querer ser e estar....

Que confuso tudo isso...

O que eu quero dizer de verdade e que sei as mudanças que a gente vai passar daqui algum tempo... mas tenho certeza que tudo vai dar certo... afinal nossa vitória é certa.... Nosso Deus é maior que qualquer coisa....

Aiaiai viu...

2007-08-10T11:02:00.000-07:00

Aiaiai viu....

Faz tempo que eu não escrevo aqui.

Ta tudo muito corrido.

Mas hj resolvi que em plena sexta eu tinha que parar 5 min e escrever. Seja lá o que for.

Então vamos lá:

Eu estou vendo pássaros por todos os lados, flores amarelas e rosas espalhadas pelos meus jardins imaginários. Sinto cheiro de chocolate no ar. Sinto nas minhas mãos os desejos de Deus. Através dos meus olhos consigo ver um mundo que só existe dentro de mim. Através das minhas mãos consigo sentir o que de mais incrivel existe. Sei lá ... hoje eu estou feliz demeais e quero dividir isso tudo com td mundo. Felicidade que pensando racionalmente não tem muito motivo para existe. Mas se pararmos para pensar nunca seremos felizes. Afinal tem sempre alguém com fome, frio, ou passando algum tipo de necessidade. Mas hj não quero pensar nisso. Hoje eu quero só viver a felicidade que está explodindo dentro de mim. Quero me sentir completa. Sentir o mundo aos meus pés. Estou me sentindo poderosa.... rsrsrsrsr

Aiaiai viu o que a sexta-feira não faz com a gente.

Qnd a gente se separou...

2007-07-26T12:30:00.001-07:00

aiaiai viu....

Derrepente tive vontade de parar tudo por dez minutos e simplesmente escrever. Não sei o que e nem para quem. Na verdade eu sei para quem, para você. Eu sei... a vida as vezes parece que prega uma peça na gente... brinca com a nossa vida como uma criança brinca com o brinquedo que acabou de ganhar... o problema e que como as crianças a vida as vezes enjoa da gente e deixa a gente de lado... como se não existíssemos...mas estamos ali torcendo para que ela lembre que estamos lá e venha brincar novamente.... e quando ela vem.... não entendemos por que ela faz isso.... o ser humano e engraçado...gosta de complicar as coisas mas simples... gosta de tornar a brincadeira mais complicada... gosta de ser usado pela vida...mas ao mesmo tempo sofre com isso...
Talvez tudo que eu esteja falando seja palavras soltas em pensamentos confusos e misturados... tenho sonhos que jamais deixaram de ser sonhos...outros que precisam deixar de ser sonhos... outros que ainda não foram sonhados... outros deixaram de ser sonhos em um instante....
Beijo...abraço...um cheiro...um toque... por que a gente esta sempre sendo provado.... por que a nossa resistência está sempre a prova.... por que simplesmente não somos deixados ao vento...sei que tudo isso talvez um dia faça sentido...mas hj não...alias hj nada faz sentido....Quem sou eu? O que eu quero? O que será que vai acontecer comigo?
Não sei...na verdade não sei nem se quero saber.... preciso me encontrar.... em um momento de silêncio... em um instante sozinha.... quero amor... não um novo...nem um velho... quero simplesmente amor.... quero entender as pessoas... entender por que o sentido da palavra perdão muda tanto de lugar....entender por q as pessoas tem tanto medo de sofrer... é ruim mesmo...mas sem ele qual seria a graça de ser feliz.... amar... amar e aceitar...acreditar...e estar.... e superar.. e esperar... e esquecer... e lembrar.... e sorrir ...e chorar.... e chegar ....e sair..... e estar perto mesmo estando longe... vc vai...não se ao voltar se vai olhar para mim... se vai querer estar comigo... se vai sentir saudades.... se vai chorar por não estar comigo... e se vai descobrir de novo que tudo não passou de um sonho... tudo bem.... nossas vidas se cruzaram e foi muito bom... só espero que disso vc naum se arrependa..... não sei o que esperar.... mas sei que cada minuto ao seu lado...cada beijo seu.... cada carinho.... cada olhar...vai ficar tatuado em meu coração para sempre....
Amo Vc... para sempre..... Que seja eterno enquanto dure.

Solta no mundo | Marcia do Valle

2007-07-26T05:59:00.000-07:00

Solta no mundo Marcia do Valle - Esse com certeza é o melhor blog do mundo.....

2007-07-25T05:23:00.000-07:00

Hoje eu quero que o dia passa bem rápido.
Quero que tudo passe bem depressa.
Quero subir por alguns minutos.
Quero ficar em silêncio.
Quero sentir só as minhas lágrimas em meu rosto.
Quero sentir só um abraço apertado.
Quero parar.
Quero descer.
Quero estar num lugar bem distante daqui.
Quero comer até ...
...
...
...
...
...
...
...
...
Psiu ... hj faremos silêncio.

2007-07-24T05:41:00.000-07:00

2007-07-24T05:40:00.000-07:00

aiaiai Viu

A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda.

Mario Quintana

2007-07-10T13:00:00.000-07:00

2007-07-10T12:56:00.000-07:00

aiaiaiai viu...
Descobri esse fim de semana que JUNTOS SOMOS MELHORES. Que nada que se faz sozinho fica tão bom do que quando e feito em grupo, dupla, comunidade.
Nenhum sonho fica bonito quando sonhamos realiza-lo sozinho. Nenhuma realidade é verdadeira se realizarmos sozinhos. Nenhuma pessoa vive se consegue pensar só no seu umbigo. Descobrir que simples palavras se tornam mágicas se for colocadas no momento certo. Descobrir que o silêncio também faz muito bem quando acontece no momento onde palavras não diriam nada.

Aiaiaia viu.....

2007-07-04T08:55:00.000-07:00

Acordei assim meio com vontade de não levantar.
Mas já era tarde e mais uma vez estava atrasada. Não sei mais o que eu faço. Todo dia e a mesma coisa. Levanto com vontade de não levantar. Talvez seja a falta que você me fez essa noite. Talvez seja a falta do seu querer. Da sua vontade. Mas tudo bem. A gente vai levando.
Aiaiai viu.... Eu li em um blog ( que aliás é maravilhoso (www.soltanomundo.blogger.com.br)) que a autora queria ter uma mémoria de um peixe no áquario. Eu tb queria. Um peixe não lembra do que passou o do que sonhou. Não lembra que um dia esteve em um grande mar. Ou que nasceu ali mesmo. Queria ser assim. Esquecer coisas do passado e não sonhar tanto com futuro. Queria não lembrar de tudo o que aconteceu e me fez chorar e sofrer. Mas tb não queria lembrar de tudo que está planejado. Queria só viver. Sem lembraças ou esperanças.
Aiaiai viu....

2007-07-03T12:12:00.000-07:00

Sabe aqueles dias que parecem noite... e aquelas noites que parecem dia???

Pois é a minha vida está exatamente assim. Está tudo ao contrário. Tudo o que eu acho que e certo descubro que é errada. Tudo o que é errado(para mim) descubro que todo mundo faz e acha normal para caramba. Sei lá acho que ta tudo invertido. Que coisa estranha.

Tenho 20 anos mas me sinto com 10. Me acho esperta para caramba, mas descubro que sou nada. Que todo mundo está anos luz de mim...

E tudo culpa mundo capitalista. (nada a ver né, lembrei de um professor fantástico, e td rodava em torno do capitalismo)...rsrrsrsr

Sou toda errada....

Aiaiai viu

2007-07-03T05:11:00.000-07:00

O único motivo deu querer montar esse blog e o fato de que eu adorooooo blog. Precisa ter um para mim né....

Nem sei se na verdade alguém vai ler ou não... mas quero deixar aqui o que eu conseguir de pensamentos sobre tudo que eu puder escrever.... Espero que vc que perder um pouquinho do seu tempo para ler goste e volte mas vezes....

Obrigada!!!!!