domingo, 29 de setembro de 2013

Faz tanto tempo. Por que mexer nessa poeira agora? Deixa assim, do jeito que tá. É melhor. Não? Se eu estou feliz? Que pergunta. Hum? O que? Por que eu não respondo? Ah, essa pergunta me parece meio sem lógica. O que? Ah, você só pode estar brincando! Não, não é nada disso. Só dei a minha opinião. Deixa as coisas nos lugares delas. Como estão. Pra que mexer? Mais que teimosia. Bem, faz o que você achar melhor. Mas, que fique bem claro que isso para mim não faz o menor sentido. Que mexer com o que está quieto só vai te fazer mal. O que? MEDO? EU? do que? Medo de descobrir que nada mudou, que as coisas continuam do mesmo jeito? Claro que não. Olha, eu vou embora. Não quero ficar aqui e assistir você revirar tudo aí. Não, EU NÃO ESTOU COM MEDO. Tá bom! Se você não acredita eu fico. Quer começar por onde? Meu o que? Ei, estamos falando de você e não de mim. O que? Não, não mesmo. Ok, você pode ter um pouco de razão. Talvez estejamos intimamente ligados, mais daí querer que eu mexa nisso também, já é demais. Até para você. AH! Você só pode estar brincando. Tá vendo, por isso que eu queria ir embora. Tá BOM! Tá BOM!... O que você quer saber? O que me dá mais prazer? é isso mesmo? sério? você não quer me fazer uma pergunta mais difícil? Não estou fugindo da pergunta. Eu só estou achando isso tudo muito sem sentido. Prazer, felicidade. São coisas óbvias. Por que? Por que? Eu achei que você sabia. O que? Claro que não! Eu sei sim se estou feliz ou não e o que me dá prazer. Olha, isso está muito sem sentido para mim. Por que mesmo eu aceitei ficar aqui em. Tá vendo. Você me manipula. Não, eu NÃO estou querendo virar o jogo. Nem mudar de assunto. Então, está bem. Me responde. Você está feliz? O que você quer dizer com isso? Isso não é resposta. "Não o tempo todo"... Quem dá uma resposta dessas? Você sabia que qualquer outro te acharia maluco com uma resposta dessas. Ou melhor, depressivo... Melhor ainda, se você responde isso para minha mãe, ela ia logo começando com um discurso para te mostrar o quanto a sua vida é boa. "Você tem emprego, casa, uma família que te ama, etc etc"... Não, isso não é resposta. Ou você está ou não está. Não o tempo todo... Você é maluco mesmo. Eu falei, não falei, não mexe nisso que não vai te fazer bem, mas você não me ouvi. Como assim? O que tem de tão absurdo no que você disse? Ora, ora. Você não percebe? Você precisa ser feliz. É o que todos dizem. O seu estado de euforia tem que ser permanente. Oi? Se eu estou me escutando? Claro, quer dizer... é o que dizem, não? Tá, se pensarmos assim, essa "euforia permanente" é impossível. Pelo menos para mim. Pelo menos agora. Mas, o que a gente faz então? E se passarmos muito tempo sem sentir essa felicidade? Como sabemos que não estamos indo pelo caminho errado? ... To aqui sim. Pelo menos de corpo. Por um instante me perdi com tudo isso. Revirar tudo isso é pior do que eu imaginava... E o prazer? O que te dá prazer? Nossa, precisa pensar tanto tempo. Essa era uma resposta para estar na ponta da língua. Eu? eu não respondi porque mudamos de assunto. NÓS mudamos, não estou falando sozinha, estou? Então pronto. Não, me responde. Eu sei que você perguntou primeiro, mas, é melhor você responder. Não quero intimida-lo. COMO NÃO SABE? Isso não é possível. Esse pó aí está realmente te fazendo mal. Como não sabe o que te dá prazer. Você o quê? Como assim? Isso é sério? Bem, eu de certa forma também passei a vida todo fazendo o que as pessoas queriam. Sempre me escondendo atrás do prazer do outro. Curtindo o que eles curtiam. Admirando o que eles me falavam para admirar. Sabe o que é engraçado? Quando eu gosto de alguma coisa por conta própria, eles, me acham estranha. é! Pensando friamente. Eu não faço ideia do que me dá prazer. E muito menos se estou feliz. Na verdade, não sei o que são essas duas coisas. EU disse. Melhor, não mexer. Agora, essas perguntas vão ficar martelando para sempre na minha cabeça. Eu queria que as coisas continuassem do jeito que estavam. Mas, VOCÊ PRECISAVA MEXER, PRECISAVA REVIRAR TUDO, PRECISA LEVANTAR ESSA POEIRA. Agora, nunca mais vai voltar para o lugar. Não fica me olhando assim. A culpa foi sua. Eu vou embora. Eu preciso. Para! Não me olha como se eu fosse um monstro. Claro que está. Você está me olhando, me culpando, me chamando de covarde. PARA! Já disse para parar. Como não está fazendo nada. Claro que está. PARA! PARA! Eu vou embora!

sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Vamos que vamos

Vamos que vamos... vamos para frente... vamos fazer aquilo que vale a pena...vamos desconstruir para poder construir... vamos destruir os cacos... não quero juntar... quero jogar tudo fora... quero começar de novo a partir de alguma coisa nova... quero passar um tempo sozinha... descobrir quem eu sou... do que eu gosto...do que eu não gosto... vamos que vamos tirar os panos do passado para ver melhor o futuro... estou com medo... mas vai valer a pena... preciso dos meus amigos do lado... preciso do carinho de todos... preciso de uma mochila... preciso encher ela de coisas mas não de muitas... preciso deixar espaço para as coisas novas... preciso ajudar as pessoas... preciso doar as coisas boas que existem em mim... preciso estender as mãos... preciso deixar os caminhos livres... preciso mexer e remexer... preciso não ter expectativas... mas preciso muito ter sonhos... SONHOS... sim amo os sonhos... amo sonhar ... amo poder sonhar... amo poder imaginar que tudo vai dar certo... e qual o problema de ter sonhos... Não quero mas prometer nada... não sei se vou cumprir... mas quero estar disposta... quero estar aqui... quero estar em todos os lugares!!!

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Um texto de uma amiguinha linda...



"Você passa quatro anos indo para o mesmo lugar todos os dias, encontra os mesmos guardinhas te olhando feio na catraca da Uniban, vê as mesmas pessoas falando sobre o mesmo assunto, seja o nariz da Raquel, a baba ou o zíper aberto do Babinha, as mentiras do Narigocisco, a calçola furada da Beth Lech, as pernas bem torneadas e o lindo penteado da Sirlei Pitteri, os deslizes da Marcela, ops Marcelo, até os objetos que a Mari Montserrat enxergava no teto você também tentou achar, ahhh, mas pra salvar a pátria tivemos o maravilhoso cabelo, sorriso, olhar, boca e todo o resto do Stan (menos o nome) ah até o nome vai!! rsrs.



Enfim foram 04 anos agüentando os mesmos professores, alguns chatos, outros engraçados, outros mentirosos, mas todos com apelidos merecidos.



Foram 04 anos comendo o mesmo salgado murcho, bebendo no mesmo boteco fedido, comendo a mesma pizza com cara de frango com catupiry e sabor de mexerica.

Nós passamos quatro anos querendo sair mais cedo da aula todos os dias, contando as moedas pra tirar mais uma das milhares folhas de xerox, se revoltando com a falta de uma biblioteca, de uma sala de informática decente, de um estacionamento gratuito, se desesperando nas provas, quebrando a cabeça pra fazer um briefing, deixando de dormir até mais tarde no fim de semana para conseguir quebrar mais um paradigma, indo dormir mais tarde pra fazer a tal da Newsssssssssssleterrrrrrrrrr (sim, eu imaginei aquela louca da voz fina gritando bem alto, encostada no meu ouvido).

Isso tudo, sem contar com o último ano, em que todos esses fatores foram multiplicados por quantas vezes você achar melhor. E lá veio o TCC, que tirou nosso tempo, nosso sono, nossa paciência, nossos fins de semana, nossos feriados, nossas refeições bem feitas, nossos namorados, nossas noites bem-dormidas, e quase nossa diversão...

Mas, em compensação nós também ganhamos com tudo isso, afinal todos ficaram com um belo par de olheiras e aversão às gráficas (incluindo as pessoas que lá trabalham) e impressoras (um
grande parabéns aos que não quebraram ou não deram pelo menos um soco em alguma). Não podemos deixar de lembrar das incontáveis vezes em que nós escrevemos, reescrevemos, editamos, gravamos (sempre com a ajuda do GUTO), fotografamos, deletamos tudo e... começamos tudo de novo...ê delícia...

Mas dia 09/11 chegou o grande dia e junto com ele, um imenso alívio.

É isso. Acabou. Tchau. Bye bye. Até mais. Te vejo por aí. See you later.

Agora, você, assim como eu, trabalha e depois das 18h vai pra casa, no dia seguinte também, e no outro, e no outro também....

Alguns já devem ter arrumado outras atividades para ocupar o tempo, outros simplesmente vão pra casa, sentam-se no sofá, assistem TV Fama, tomam banho, jantam, assistem Superpop, dormem, babam na almofada do sofá e vão para a cama.

Mas, têm também aqueles que sentem um enorme vazio. Cadê os meus amigos pra conversar?

Cadê aqueles rostos que eu via todo dia na sala, ou no buteco?

E os textos que eu tinha pra ler?

Brieeefiiiiinnnnnng????

Para onde foram os professores que eu parava para trocar idéia no corredor?
Cadê tudo o que eu fazia todos os dias?

Que paradigma eu tenho que quebrar hoje?

Cadê as pessoas que eu convivia?

Acabou!!!!

É, meu amigo. Está com esses sintomas? Então você está com a tal da DPF - Depressão pós-faculdade.

Tudo aquilo que você xingou por anos, agora faz uma falta enorme aí na sua vida.

Ficou um buraco. E, se você não aproveitou, esse buraco fica ainda maior.

Portanto, se durante os quatro anos, você não quis comer aquele salgado gorduroso, tomar a
cerveja no boteco da esquina, comprar a trufa que sua colega vendia fazer as tabelas de mídia, escrever o release, gravar a piada, criar seu jingle, fotografar o fulano, diagramar o texto, estudar pra prova, pedir pro professor tirar sua falta, conversar durante a aula, tomar umas broncas, dar uma de nerd e muito, muuuuito mais... perdeu...

Se você está entrando na faculdade agora, aproveite cada, minuto, xingue, mas não deixe nada passar.

Agora, se assim como eu, você fez tudo isso e com muito orgulho, curta a saudade, reencontre os amigos e professores e lembre-se que essa foi uma das melhores épocas da sua vida.

Foi a época em que você encontrou pessoas especiais que vão ficar na sua memória ou vida pra sempre...

E que, da faculdade, você tire pelo menos esta lição: os momentos e as pessoas são únicos!
E as oportunidades também.

E já ando com muitas saudades da minha TRUPE...

E de tantas outras pessoas pra mim são incrivelmente especiais...

Polly "

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Estou começando uma longa jornada apartir de agora. Pronto... Acabou aquilo que me segurava e apartir de agora é só colocar a mochila nas costas e TCHAU...

Bem antes disso vou ter que confessar... Tenho umas coisinhas para encaixotar... Algumas coisas para guardar... E logo quando tudo estiver no seu devido lugar vou me embora... Para quem sabe nunca mais...

Tenho que compartilhar aqui no blog todas as minhas loucuras daqui para frente... (não sei quem vai ler... Mas o importante e ter esse diario)...

Para começar vamos lá...

Algumas cosinhas que precisavam ser aguardadas e foram:

Terminei um relacionamento à algum tempo... a exatamente 4 meses e até essa semana me questionava se a pessoa não merecia outra chance de mudar... Pois essa semana tive toda a confirmação que eu precisava... Acabou... de verdade... sem volta... Não o problema não é ele... Mas eu decididamente preciso caminhar para frente... não posso andar para trás... E Ele escreveu uma parte muito importante da minha vida... Mas o capitulo mudou... E está na hora de começar escrever de novo...

Bem nesse meio tempo apareceu um outro gatinho... Que me ajudou para caramba num momento conturbado da minha vida e queria de verdade me fazer feliz... Mas eu acho que eu ainda preciso amadurecer um poucão para poder andar do lado dele... Ele é um fofo que me faz muito bem quando decide estar do meu lado... Mas esse fim de semana resolveu que não queria ficar mais se eu não mudasse em alguns aspectos... Tudo bem eu entendo o lado dele... realmente eu preciso mudar... Mas acho que isso vai acontecer aos poucos... Ele também foi para as caixas de lembranças ótimas...

Agora tem umas coisas que estavam guardadas e eu precisei abrir:

A primeira foi a minha coragem... Coragem de querer fazer e fazer de verdade... Pois bem já dei o primeiro passo: Estou pesquisando os cursos de inglês por ai... (se alguém puder me indicar um bom... Por favor)...

A segunda coisa foi a vontade de fazer as coisas acontecerem... Estava precisando...

Entre arrumação e desarrumação estou aqui...

sexta-feira, 13 de novembro de 2009


Nada me agrada mais que o silêncio... O silêncio com música... Aquele silêncio que os olhares e o toque diz muito mais que qualquer palavra...

odeio quando logo pela manhã está tudo fora do lugar... tudo barulhento... buzinas... gritos... barulho de motor de ônibus e caminhão... Odeio a parte que os locutores são obrigados a relatarem algum caso... Não dah só para deixar a música rolando.???.. não dah só para parar por alguns longos minutos e fazer silêncio...???


Adoro o silêncio com o barulho do mar... Aliás como eu gosto do barulho do mar... É sinfonia... é perfeição... Traduz exatamente o que o seu coração precisa ouvir... ou o que ele está sentindo...


Adoro o silêncio quando as palavras não são necessarias... Quando elas se perdem... Quando qualquer coisa que seja dita vá atrapalhar ... Vá mudar a direção...


Adoro o silêncio pois ele traz a paz... Quando se está chateado... ou triste com alguma coisa... qualquer palavra dita pode virar um berro... um grito... Mas se você opta pelo silêncio... Ele te traz a paz... te faz pensar... te mostra o que está errado de verdade e o que é pura fantasia...


Só tem um momento que eu não gosto do silêncio... É quando as coisas precisam ser ditas... Quando você quer dizer... quando a outra pessoa precisa ouvir ... Quando o silêncio já não diz nada... e quando o silêncio atrapalha... Essa é a hora de gritar... de se fazer entender... De se fazer presente... Para logo em seguida tudo voltar a ficar silencioso... e o silêncio reinar novamente... e tudo fazer sentido...

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Queria fechar os olhos e acordar daqui a um ano... Não sei se as coisas estariam diferentes do que estão agora... mas já teria passado tempo suficiente para mudar pelo menos esse sentimento de medo... Vazio... Saudades... Tudo misturado numa coisa só... Faz tão pouco tempo ... mas dentro de mim parece uma eternidade... Queria que as coisas fossem diferentes... Assim eu não teria que mexer tanto nas coisas assim... Queria sumir ... era isso... ir para um lugar onde eu não deva nada para ninguém... que eu não precise dar exemplo... que eu não precisaria pensar em cada passo... Em cada coisa a se fazer... Gostaria de cometer loucuras... Mas para variar esse lugar não existe... Pois não posso me desligar da minha conciência que é um porre...







Gostaria de ser diferente pelo menos de vez enquando... Cometer alguma loucura sem culpa... sabendo que eu não estou fazendo nada demais... Será que é tão condenavel assim... Todo mundo espera tanto de mim... Tenho tanto medo... Responsabilidade pesa que é uma beleza... Ninguém quer saber isso... só querem que vc seja exatamento como sempre desmostrou ser... Nunca a lugar para mudar de opinião... sempre temos que manter a mesma linha de raciocinio... Mudar de opinião me parece que é não ter opinião propria... O problema é que eu sempre quero mudar de opinião... Que coisa mais chata é manter a mesma coisa a vida em inteira... sem direito de ser diferente...







O sou movida pela culpa e pelo medo de fazer alguma coisa que não traga coisas boas no futuro... Nunca em nenhum momento penso no presente... o presente para mim não existe... Na verdade eu tenho medo de mim mesmo... Medo do sou capaz de querer de verdade seja lá o que for,...







Quero fazer alguma coisa certa... Mas as pessoas acham que eu devo ser cautelosa... Ai que saco... o duro é quando algumas pessoas me olham e esperam de mim um comportamento normal para minha idade... Alguma coisa que ultrapasse limites... e eu vejo que elas estão erradas... Nunca ... eu nunca passo da linha... Mesmo quando eu quero... Digo para mim mesmo que não quero de verdade... Mesmo quando eu quero só por um instante... Queria uma vez pular desse abismo que eu me encontro as vezes... Mas a segurança não me deixa pular....





Tudo isso é loucura... tenho que parar de ficar me julgando de responsável... tenho que entender que cometo minhas loucuras dentro da minha realidade... Mas eu não sinto isso... não sinto que sou normal... Gostaria de estar longe...





Sabe o que é mais engraçado??? E que as vezes me acho adulta o suficiente para cometer loucuras... ai eu olho do espelho... e sabe o que eu vejo... uma criança... Pois eh... uma criança... pequena que precisa de alguém que mostre qual o melhor caminho... Que mostre onde estão os erros e até onde eu posso ir... Gostaria que Deus estivesse aqui do meu me falando o tempo todo como eu devo agir... O que eu devo fazer... me sinto como uma criança que dorme a primeira vez longe de casa... Uma mistura de excitação e medo... mas medo que excitação tenho que confessar... As coisas estão cada vez mais cinza e eu não gosto disso...



Gosto quando as coisas tem cores e brilhos diferentes.... Queria simplesmente levantar... sacudir a poeira e seguir em frente... Gostaria de não saber de um monte de coisa que eu sei... E gostaria de saber um monte de coisa que eu não sei... Tudo que anda planejando tenho medo que seja um jeito mais fácil de fugir...



Estou me sentindo inutil... Sério... Em tudo... Nada parece fazer sentido... Estou desmotivada em todas as áreas da minha vida o que me frusta bastante... As coisas andam por um caminho que eu não estou gostando... Queria me trancar em um quarto... Com um rádio e muitos bons livros... Quero ler o livro de um amigo... Adoro pensar que ele teve a coragem de escrever... Coragem taí uma palavra que não anda muito comigo... E aí eu me pego pensando que realmente eu não me conheço... Não sei os meus limites e os meus desejos verdadeiros... eu dei um passo que não posso mais voltar atrás ... ou posso... mas não sei se devo... Querer ai eu queria muito... Mas para isso teria que mudar em mim muitas coisas... Mas como mudar qnd vc não faz idéia como funciona... Está tudo muito cinza essa semana... até o livro que estou lendo só tem coisas cinzas... Nada tem cor... Está td acabado... e quando acaba começa de novo....



tem uma vozinha dentro da minha cabeça que fala tantas coisas ao mesmo tempo que eu não consigo mais descifrar o que ela quer dizer... Estou com saudades de mim... E saudades de uma pessoa que eu fui um dia.,.. Que via a vida de um jeito tão bonito... tão simples... Saudades do sorriso fácil sem motivos... saudades de não sentir saudades... Saudades de quando levantar de manhã não era um fardo... Quando fazer qualquer coisa era muito legal... Saudades de um papo cabeça sobre o que está acontecendo no mundo... Saudades dos meus papos preferidos.. o que aconteceu... Saudades de um passado... Saudades e mais Saudades...



Quanta coisa junta... e eu querendo só fugir... queria estar longe de tudo... Acho que agora eu estou dando volta no mesmo lugar... Rodopiando em volta de mim mesmo... Não sei... minha cabeça está confusa e querendo ser desligada...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Eu adoro a Banda Eva. Sério. E olha que eu não sou muito fã das bandas de axé. Mas eu acho que o Saulo (Fernandes) na frente da Banda (Eva) deu um toque especial. Não por que ele é lindo (vão dizer que não) mas porque ele tem uma voz diferente da que a estamos acostumados a ouvir com bandas bahianas. O título do último CD (pelo menos eu acho que é o último) é um máximo. Toda vez que eu vejo ou ouço fico imaginando um montão de coisas legais. (ahhh o título é Veja Alto, Ouça colorido) Acho um máximo. Mas eu estou dizendo tudo isso para que o seguinte comentario não pareça uma critica a banda... Na verdade não é uma critica é só um comentário.

A música "Não precisa Mudar" é muito mentirosa não é não?

Ninguém em sua sã conciência canta tudo aquilo para outra pessoa... Pelo menos não de verdade. Claro no auge da paixão... Daqueles 15 min do primeiro tempo que tudo o que o outra faz parece encantador... Assim pode até ser verdade... Mas apartir dos minutos seguintes esquece...

"Não precisa mudar/Vou me adaptar ao seu jeito/Seus costumes, seus defeitos/Seu ciúmes, suas caras/Pra quê mudá-las?/Não precisa mudar/Vou saber fazer o seu jogo/Deixar tudo do seu gosto/Sem guardar nenhuma mágoa/Sem cobrar nada"

Espera aí... e o que eu quero... Não pode contar nem um pouquinho?? E o jeito que eu quero... Não conta?? Os meus desejos... os meus costumes...os meus defeitos??? Essa música não funciona nem se os dois cantarem juntos... Não dá para se anular desse jeito... Depois de um tempo eu percebi que um relacionamento só funciona quando os dois cedem .. Mas principalmente quando se mantém uma certa individualidade... Uma certa vontade... Ai sim funciona....

Não dá para dizer que nunca vou cobrar nada... Sempre achei que podia ser assim... Mas não ... Tem uma hora que não basta fazer a outra pessoa feliz.... Não basta ter ela do seu lado... Isso passa a não ser mais o suficiente... Tem que ter mais...

Bem continuo amando Banda Eva... Mas essa música ... Só para os primeiros 15 min.

http://www.youtube.com/watch?v=i8AmXGpmwJ0