Um texto de uma amiguinha linda...



"Você passa quatro anos indo para o mesmo lugar todos os dias, encontra os mesmos guardinhas te olhando feio na catraca da Uniban, vê as mesmas pessoas falando sobre o mesmo assunto, seja o nariz da Raquel, a baba ou o zíper aberto do Babinha, as mentiras do Narigocisco, a calçola furada da Beth Lech, as pernas bem torneadas e o lindo penteado da Sirlei Pitteri, os deslizes da Marcela, ops Marcelo, até os objetos que a Mari Montserrat enxergava no teto você também tentou achar, ahhh, mas pra salvar a pátria tivemos o maravilhoso cabelo, sorriso, olhar, boca e todo o resto do Stan (menos o nome) ah até o nome vai!! rsrs.



Enfim foram 04 anos agüentando os mesmos professores, alguns chatos, outros engraçados, outros mentirosos, mas todos com apelidos merecidos.



Foram 04 anos comendo o mesmo salgado murcho, bebendo no mesmo boteco fedido, comendo a mesma pizza com cara de frango com catupiry e sabor de mexerica.

Nós passamos quatro anos querendo sair mais cedo da aula todos os dias, contando as moedas pra tirar mais uma das milhares folhas de xerox, se revoltando com a falta de uma biblioteca, de uma sala de informática decente, de um estacionamento gratuito, se desesperando nas provas, quebrando a cabeça pra fazer um briefing, deixando de dormir até mais tarde no fim de semana para conseguir quebrar mais um paradigma, indo dormir mais tarde pra fazer a tal da Newsssssssssssleterrrrrrrrrr (sim, eu imaginei aquela louca da voz fina gritando bem alto, encostada no meu ouvido).

Isso tudo, sem contar com o último ano, em que todos esses fatores foram multiplicados por quantas vezes você achar melhor. E lá veio o TCC, que tirou nosso tempo, nosso sono, nossa paciência, nossos fins de semana, nossos feriados, nossas refeições bem feitas, nossos namorados, nossas noites bem-dormidas, e quase nossa diversão...

Mas, em compensação nós também ganhamos com tudo isso, afinal todos ficaram com um belo par de olheiras e aversão às gráficas (incluindo as pessoas que lá trabalham) e impressoras (um
grande parabéns aos que não quebraram ou não deram pelo menos um soco em alguma). Não podemos deixar de lembrar das incontáveis vezes em que nós escrevemos, reescrevemos, editamos, gravamos (sempre com a ajuda do GUTO), fotografamos, deletamos tudo e... começamos tudo de novo...ê delícia...

Mas dia 09/11 chegou o grande dia e junto com ele, um imenso alívio.

É isso. Acabou. Tchau. Bye bye. Até mais. Te vejo por aí. See you later.

Agora, você, assim como eu, trabalha e depois das 18h vai pra casa, no dia seguinte também, e no outro, e no outro também....

Alguns já devem ter arrumado outras atividades para ocupar o tempo, outros simplesmente vão pra casa, sentam-se no sofá, assistem TV Fama, tomam banho, jantam, assistem Superpop, dormem, babam na almofada do sofá e vão para a cama.

Mas, têm também aqueles que sentem um enorme vazio. Cadê os meus amigos pra conversar?

Cadê aqueles rostos que eu via todo dia na sala, ou no buteco?

E os textos que eu tinha pra ler?

Brieeefiiiiinnnnnng????

Para onde foram os professores que eu parava para trocar idéia no corredor?
Cadê tudo o que eu fazia todos os dias?

Que paradigma eu tenho que quebrar hoje?

Cadê as pessoas que eu convivia?

Acabou!!!!

É, meu amigo. Está com esses sintomas? Então você está com a tal da DPF - Depressão pós-faculdade.

Tudo aquilo que você xingou por anos, agora faz uma falta enorme aí na sua vida.

Ficou um buraco. E, se você não aproveitou, esse buraco fica ainda maior.

Portanto, se durante os quatro anos, você não quis comer aquele salgado gorduroso, tomar a
cerveja no boteco da esquina, comprar a trufa que sua colega vendia fazer as tabelas de mídia, escrever o release, gravar a piada, criar seu jingle, fotografar o fulano, diagramar o texto, estudar pra prova, pedir pro professor tirar sua falta, conversar durante a aula, tomar umas broncas, dar uma de nerd e muito, muuuuito mais... perdeu...

Se você está entrando na faculdade agora, aproveite cada, minuto, xingue, mas não deixe nada passar.

Agora, se assim como eu, você fez tudo isso e com muito orgulho, curta a saudade, reencontre os amigos e professores e lembre-se que essa foi uma das melhores épocas da sua vida.

Foi a época em que você encontrou pessoas especiais que vão ficar na sua memória ou vida pra sempre...

E que, da faculdade, você tire pelo menos esta lição: os momentos e as pessoas são únicos!
E as oportunidades também.

E já ando com muitas saudades da minha TRUPE...

E de tantas outras pessoas pra mim são incrivelmente especiais...

Polly "

Estou começando uma longa jornada apartir de agora. Pronto... Acabou aquilo que me segurava e apartir de agora é só colocar a mochila nas costas e TCHAU...

Bem antes disso vou ter que confessar... Tenho umas coisinhas para encaixotar... Algumas coisas para guardar... E logo quando tudo estiver no seu devido lugar vou me embora... Para quem sabe nunca mais...

Tenho que compartilhar aqui no blog todas as minhas loucuras daqui para frente... (não sei quem vai ler... Mas o importante e ter esse diario)...

Para começar vamos lá...

Algumas cosinhas que precisavam ser aguardadas e foram:

Terminei um relacionamento à algum tempo... a exatamente 4 meses e até essa semana me questionava se a pessoa não merecia outra chance de mudar... Pois essa semana tive toda a confirmação que eu precisava... Acabou... de verdade... sem volta... Não o problema não é ele... Mas eu decididamente preciso caminhar para frente... não posso andar para trás... E Ele escreveu uma parte muito importante da minha vida... Mas o capitulo mudou... E está na hora de começar escrever de novo...

Bem nesse meio tempo apareceu um outro gatinho... Que me ajudou para caramba num momento conturbado da minha vida e queria de verdade me fazer feliz... Mas eu acho que eu ainda preciso amadurecer um poucão para poder andar do lado dele... Ele é um fofo que me faz muito bem quando decide estar do meu lado... Mas esse fim de semana resolveu que não queria ficar mais se eu não mudasse em alguns aspectos... Tudo bem eu entendo o lado dele... realmente eu preciso mudar... Mas acho que isso vai acontecer aos poucos... Ele também foi para as caixas de lembranças ótimas...

Agora tem umas coisas que estavam guardadas e eu precisei abrir:

A primeira foi a minha coragem... Coragem de querer fazer e fazer de verdade... Pois bem já dei o primeiro passo: Estou pesquisando os cursos de inglês por ai... (se alguém puder me indicar um bom... Por favor)...

A segunda coisa foi a vontade de fazer as coisas acontecerem... Estava precisando...

Entre arrumação e desarrumação estou aqui...

Nada me agrada mais que o silêncio... O silêncio com música... Aquele silêncio que os olhares e o toque diz muito mais que qualquer palavra...

odeio quando logo pela manhã está tudo fora do lugar... tudo barulhento... buzinas... gritos... barulho de motor de ônibus e caminhão... Odeio a parte que os locutores são obrigados a relatarem algum caso... Não dah só para deixar a música rolando.???.. não dah só para parar por alguns longos minutos e fazer silêncio...???

Adoro o silêncio com o barulho do mar... Aliás como eu gosto do barulho do mar... É sinfonia... é perfeição... Traduz exatamente o que o seu coração precisa ouvir... ou o que ele está sentindo...

Adoro o silêncio quando as palavras não são necessarias... Quando elas se perdem... Quando qualquer coisa que seja dita vá atrapalhar ... Vá mudar a direção...

Adoro o silêncio pois ele traz a paz... Quando se está chateado... ou triste com alguma coisa... qualquer palavra dita pode virar um berro... um grito... Mas se você opta pelo silêncio... Ele te traz a paz... te faz pensar... te mostra o que está errado de verdade e o que é pura fantasia...

Só tem um momento que eu não gosto do silêncio... É quando as coisas precisam ser ditas... Quando você quer dizer... quando a outra pessoa precisa ouvir ... Quando o silêncio já não diz nada... e quando o silêncio atrapalha... Essa é a hora de gritar... de se fazer entender... De se fazer presente... Para logo em seguida tudo voltar a ficar silencioso... e o silêncio reinar novamente... e tudo fazer sentido...

Queria fechar os olhos e acordar daqui a um ano... Não sei se as coisas estariam diferentes do que estão agora... mas já teria passado tempo suficiente para mudar pelo menos esse sentimento de medo... Vazio... Saudades... Tudo misturado numa coisa só... Faz tão pouco tempo ... mas dentro de mim parece uma eternidade... Queria que as coisas fossem diferentes... Assim eu não teria que mexer tanto nas coisas assim... Queria sumir ... era isso... ir para um lugar onde eu não deva nada para ninguém... que eu não precise dar exemplo... que eu não precisaria pensar em cada passo... Em cada coisa a se fazer... Gostaria de cometer loucuras... Mas para variar esse lugar não existe... Pois não posso me desligar da minha conciência que é um porre...







Gostaria de ser diferente pelo menos de vez enquando... Cometer alguma loucura sem culpa... sabendo que eu não estou fazendo nada demais... Será que é tão condenavel assim... Todo mundo espera tanto de mim... Tenho tanto medo... Responsabilidade pesa que é uma beleza... Ninguém quer saber isso... só querem que vc seja exatamento como sempre desmostrou ser... Nunca a lugar para mudar de opinião... sempre temos que manter a mesma linha de raciocinio... Mudar de opinião me parece que é não ter opinião propria... O problema é que eu sempre quero mudar de opinião... Que coisa mais chata é manter a mesma coisa a vida em inteira... sem direito de ser diferente...







O sou movida pela culpa e pelo medo de fazer alguma coisa que não traga coisas boas no futuro... Nunca em nenhum momento penso no presente... o presente para mim não existe... Na verdade eu tenho medo de mim mesmo... Medo do sou capaz de querer de verdade seja lá o que for,...







Quero fazer alguma coisa certa... Mas as pessoas acham que eu devo ser cautelosa... Ai que saco... o duro é quando algumas pessoas me olham e esperam de mim um comportamento normal para minha idade... Alguma coisa que ultrapasse limites... e eu vejo que elas estão erradas... Nunca ... eu nunca passo da linha... Mesmo quando eu quero... Digo para mim mesmo que não quero de verdade... Mesmo quando eu quero só por um instante... Queria uma vez pular desse abismo que eu me encontro as vezes... Mas a segurança não me deixa pular....





Tudo isso é loucura... tenho que parar de ficar me julgando de responsável... tenho que entender que cometo minhas loucuras dentro da minha realidade... Mas eu não sinto isso... não sinto que sou normal... Gostaria de estar longe...





Sabe o que é mais engraçado??? E que as vezes me acho adulta o suficiente para cometer loucuras... ai eu olho do espelho... e sabe o que eu vejo... uma criança... Pois eh... uma criança... pequena que precisa de alguém que mostre qual o melhor caminho... Que mostre onde estão os erros e até onde eu posso ir... Gostaria que Deus estivesse aqui do meu me falando o tempo todo como eu devo agir... O que eu devo fazer... me sinto como uma criança que dorme a primeira vez longe de casa... Uma mistura de excitação e medo... mas medo que excitação tenho que confessar... As coisas estão cada vez mais cinza e eu não gosto disso...



Gosto quando as coisas tem cores e brilhos diferentes.... Queria simplesmente levantar... sacudir a poeira e seguir em frente... Gostaria de não saber de um monte de coisa que eu sei... E gostaria de saber um monte de coisa que eu não sei... Tudo que anda planejando tenho medo que seja um jeito mais fácil de fugir...



Estou me sentindo inutil... Sério... Em tudo... Nada parece fazer sentido... Estou desmotivada em todas as áreas da minha vida o que me frusta bastante... As coisas andam por um caminho que eu não estou gostando... Queria me trancar em um quarto... Com um rádio e muitos bons livros... Quero ler o livro de um amigo... Adoro pensar que ele teve a coragem de escrever... Coragem taí uma palavra que não anda muito comigo... E aí eu me pego pensando que realmente eu não me conheço... Não sei os meus limites e os meus desejos verdadeiros... eu dei um passo que não posso mais voltar atrás ... ou posso... mas não sei se devo... Querer ai eu queria muito... Mas para isso teria que mudar em mim muitas coisas... Mas como mudar qnd vc não faz idéia como funciona... Está tudo muito cinza essa semana... até o livro que estou lendo só tem coisas cinzas... Nada tem cor... Está td acabado... e quando acaba começa de novo....



tem uma vozinha dentro da minha cabeça que fala tantas coisas ao mesmo tempo que eu não consigo mais descifrar o que ela quer dizer... Estou com saudades de mim... E saudades de uma pessoa que eu fui um dia.,.. Que via a vida de um jeito tão bonito... tão simples... Saudades do sorriso fácil sem motivos... saudades de não sentir saudades... Saudades de quando levantar de manhã não era um fardo... Quando fazer qualquer coisa era muito legal... Saudades de um papo cabeça sobre o que está acontecendo no mundo... Saudades dos meus papos preferidos.. o que aconteceu... Saudades de um passado... Saudades e mais Saudades...



Quanta coisa junta... e eu querendo só fugir... queria estar longe de tudo... Acho que agora eu estou dando volta no mesmo lugar... Rodopiando em volta de mim mesmo... Não sei... minha cabeça está confusa e querendo ser desligada...

Eu adoro a Banda Eva. Sério. E olha que eu não sou muito fã das bandas de axé. Mas eu acho que o Saulo (Fernandes) na frente da Banda (Eva) deu um toque especial. Não por que ele é lindo (vão dizer que não) mas porque ele tem uma voz diferente da que a estamos acostumados a ouvir com bandas bahianas. O título do último CD (pelo menos eu acho que é o último) é um máximo. Toda vez que eu vejo ou ouço fico imaginando um montão de coisas legais. (ahhh o título é Veja Alto, Ouça colorido) Acho um máximo. Mas eu estou dizendo tudo isso para que o seguinte comentario não pareça uma critica a banda... Na verdade não é uma critica é só um comentário.

A música "Não precisa Mudar" é muito mentirosa não é não?

Ninguém em sua sã conciência canta tudo aquilo para outra pessoa... Pelo menos não de verdade. Claro no auge da paixão... Daqueles 15 min do primeiro tempo que tudo o que o outra faz parece encantador... Assim pode até ser verdade... Mas apartir dos minutos seguintes esquece...

"Não precisa mudar/Vou me adaptar ao seu jeito/Seus costumes, seus defeitos/Seu ciúmes, suas caras/Pra quê mudá-las?/Não precisa mudar/Vou saber fazer o seu jogo/Deixar tudo do seu gosto/Sem guardar nenhuma mágoa/Sem cobrar nada"

Espera aí... e o que eu quero... Não pode contar nem um pouquinho?? E o jeito que eu quero... Não conta?? Os meus desejos... os meus costumes...os meus defeitos??? Essa música não funciona nem se os dois cantarem juntos... Não dá para se anular desse jeito... Depois de um tempo eu percebi que um relacionamento só funciona quando os dois cedem .. Mas principalmente quando se mantém uma certa individualidade... Uma certa vontade... Ai sim funciona....

Não dá para dizer que nunca vou cobrar nada... Sempre achei que podia ser assim... Mas não ... Tem uma hora que não basta fazer a outra pessoa feliz.... Não basta ter ela do seu lado... Isso passa a não ser mais o suficiente... Tem que ter mais...

Bem continuo amando Banda Eva... Mas essa música ... Só para os primeiros 15 min.

http://www.youtube.com/watch?v=i8AmXGpmwJ0

Descobri uma pessoa

Descobri... Mas ela estava sempre aqui...

E ela deve ser muito especial, pois o fato dela ter surgido ou se deixado mostrar para mim causou em algumas pessoas um certo desconforto...

Juro que quando a descobri não tinha a menor de idéia de que ninguém queria que ela fosse descoberta...

Fico me perguntando por que queriam tanto manter em segredo aquilo que pode-se dividir...

Mas tudo bem... Pois sinto que a pessoa que foi descoberta ficou feliz com isso... E isso é o que realmente importa...

E essa pessoa descoberta me disse uma coisa que fica martelando na minha cabeça o tempo inteiro. Ela disse o seguinte:

"- Você vê a vida colorida, eu não, a minha vida é preto e branco."

Fiquei imaginando como uma pessoa pode ver o mundo preto e branco... Eu não consigo entender...

Tudo bem a minha vida nem sempre é um arco-íris ... as vezes parece um dia chuvoso... meio cinza... Mas mesmo assim sempre tem uma corzinha... Um carro vermelho... Um batom cor de rosa... Uma camisa azul... Um sorriso... Um olhar...

Alguma coisa tem que ter cor... Não da para ver o mundo o tempo inteiro... Assim sem cor...

Mas mesmo o preto e branco tem sua beleza ... eu adoro td que é preto e branco... E essas cores me deixam feliz...

Mas a vida... não essa não da para ser sempre preto e branco... Essa tem que ganhar um certo brilho... Tem que ter uma certa cor ... Tem que ter flores... tem que ter fuxico... Tem que ter amigos.. tem que ter amores, mesmo que esses amores passem logo... Sem mesmo deixar um beijo... tem que ter falação... tem que ter colo... tem que ter gritaria em dia de domingo com a família reunida... Tem que ter uma alegria sem motivo...

não consigo imaginar um sonho preto e branco... Acho que ficaria tão sem graça a vida e tudo mais... E ai por que estaria aqui?? Por que valeria a pena?? tem que ter algum sentido... tem que ser diferente...

Não sou daquelas que acha que temos que fazer tudo aquilo que os livros de auto-ajuda mandam... Mas eu acho que só devemos brigar... só devemos gritar.. ficar com a cara amarrada se for fazer alguma diferença... Só devemos falar de alguém se o comentário for fazer alguma diferença... Nem que seja para vc mesmo... Não consigo imaginar a vida com um objetivo algo concreto... Não consigo ter essa meta... Não sei se sou de outro planeta.. Mas o que eu mais quero nessa vida é aprender... É sugar tudo o que eu puder das pessoas ao meu redor... Não posso negar... Quero uma casa... um carro... um dinheirinho na conta...

Mas com certeza esse não é o que mais quero... Quero ser feliz... Quero rir atoa.. soltar gargalhada... Quero não ter medo de errar... Por que só assim eu vou aprender...

Não quero ver a vida preto e branco... E não quero que vc veja também... Vou tentar dar umas pinceladas na sua vida... Bem vou tentar... Afinal vc tem os seus motivos para ver a vida desse jeito...

Colorida e Bela - Pedro Mariano.

Sonha demais e não vive

Pensa demais e não fala

Guarda demais e não cabe

Sofre demais e não grita

Ama demais e não dorme

Chora demais e não muda

Acha demais e não sabe

Muda demais e não gosta

Sorrir de menos e assusta

Tão injusta

Precisa abrir a janela

A vida é colorida e bela

Anda demais e não para

Corre demais e não chega

Sente demais e não ama

Gosta demais e não deixa

Doa demais e não pede

Luta demais e não ganha

Troca demais e não serve

Dorme demais e não sonha

Sorrir de menos e assusta

Tão injusta

Precisa abrir a janela

A vida é colorida e bela

Está ouvindo o silêncio?

É o meu coração que parou de bater...

Um dia eu acordei e tinha a certeza que ninguém estava por perto. Eu esticava a mão em busca de algum abrigo mas não achava nada. Ai me dei o direito de brigar com Deus. De perguntar para ELE por que não existia pessoas por perto que pudessem cuidar de mim quando eu precisasse. Nesse dia não obtive resposta alguma, só um silêncio de enloquecer qualquer ser humano.
Hoje muito tempo depois percebo que eu fui extremamente egoísta em falar assim com Deus. E percebo que existe anjos ao meu redor o tempo inteiro cuidando de mim. Me dando uma palavra de carinho ou uma "porrada" com carinho. Não importa, o que importa e que Deus nunca deixou que eu ficasse sozinha. E hoje, em que não está sendo nada fácil decidir algumas coisas, percebo que existem muitas pessoas sendo usada por Ele para me abençoar, me consolar e me fazer um carinho.

Queria dizer para algumas pessoas muito obrigada pelo carinho, pelo abraço apertado, pela palavra de carinho, de consolo, palavra de verdade.

Queria agradecer por que eu sei que eu não sou fácil e que as vezes sou cabeça dura... Penso demais para fazer as coisas... Demoro para tomar qualquer atitude... Mas saibam que cada palavra está trancada dentro do meu coração e que cada palavra ecoa pela minha mente todos os dias...

Mais uma vez obrigada por vcs serem muitoooo mais que amigos, serem irmãos, irmãs, mães e com certeza anjinhos que estão cuidado de mim...

Valeu.

Meu peito está a ponto de explodir. A cada dez pensamentos, nove estão bem longe daqui. Eu nunca sonhei com ninguém do jeito que eu sonhei com você. Era tudo tão real, o toque, a voz, os gestos. Tudo real demais para ser um sonho. O pior e ficar ouvindo as suas palavras (ditas em sonhos) ecoando o tempo todo dentro da minha cabeça. Não o pior acho que não é isso não. O que a de pior em tudo isso é você nem desconfiar de tudo o que faz dentro de mim.

Não isso ainda não é o pior. O pior e ter alguém do meu lado fazendo de tudo para causar em mim o que você causa estando tão longe. Fazendo de tudo para ter um olhar apaixonado. Um suspiro de saudades. Me abrançando e me protegendo. Se preocupando comigo e com tudo o que está acontecendo comigo. O pior e essa pessoa sentir o meu distanciamento. Se sentir desprezado por mim. O pior é que eu estou fazendo de tudo para fazer alguma coisa diferente. Para retribuir todos os gestos de carinho que ando recebendo. Mas não consigo mais. Não, acho que o pior é ter certeza que eu nunca vou ter coragem de fazer alguma coisa para mudar essa situação. Vou continuar pensando em você. Vou continuar sentindo o que eu sinto. Vou continuar confusa e triste. Mas não vou fazer nada para mudar essa situação. Até porque eu acho que tudo o que sinto por você e uma maneira de fugir de alguma coisa que eu não quero sentir ou justificar tudo o que eu gostaria de sentir e não sinto mais.

Eu realmente me sinto uma pessoa horrível com tudo isso.

Gostaria de não ter hora para voltar.

"Quando sou honesto, admito que sou um amontoado de paradoxos. Creio e duvido, tenho esperança e sinto-me desencorajado,amo e odeio, sinto-me mal quando me sinto bem, sinto-me culpado por não me sentir culpado. Sou confiante e descofiado. Honesto e ainda sim insincero. Aristeles diz que sou um animal racional; eu diria que sou um anjo com incrível potencial para cerveja.

Viver pela graça significa reconhecer toda história da minha vida, o lado bom e o ruim. Ao admitir o meu lado escuro, aprendo quem sou e o que a graça de Deus significa. Como colocou Thomas Merton:"Um santo não é alguém bom, mas alguém que experimenta a bondade de Deus".

O evangelho da graça nulifica a nossa adulação aos televangelistas, superastros carismáticos e heróis da igreja local. Ele oblitera a teoria de duas classes de cidadania que opera em muitas igrejas americanas. Pois a graça proclama a assombrosa verdade de que tudo é presente. Tudo de bom é nosso, não por direito, mas meramente pela liberdade de um Deus gracioso. Embora haja muito que podemos ter feito por merecer - nosso diploma e nosso salário, nossa casa e nosso jardim, uma garrafa de boa cerveja e uma noite de sono caprichada - tudo é possível apenas porque nos foi dado tanto: a própria vida, olhos para ver e mãos para tocar, mente para formar idéias e coração para bater com amor. A nós foram-nos dados Deus em nossa alma e Cristo na nossa carne. temos o poder de crer quando outros negam; de ter esperança quando outros desesperam; de amar quando os outros ferem. Isso e muito mais é pura e simplesmente de presente; não é recompensa a nossa fidelidade, a nossa vida heróica de oração. Até mesmo nossa fidelidade é um presente. "Se nos voltamos para Deus", disse Agostinho, "até mesmo isso é um presente de Deus". Minha consciência mais profunda a respeito de mim mesmo é de que sou profundamente amado por Jesus Cristo e não fiz nada para consegui-lo ou merece-lo.
No meu ministério como evangelista errante, tenho louvado determinados santos e cristãos contemporâneos, falando de a que custo eles pelejaram para suplantar homens e mulheres de menor envergadura. Ó Deus, quanta loucura preguei nesses sermões! A Boa Nova do evangelho da graça grita em voz alta: somos todos mendigos, igualmente privilegiados, mas não-merecedores, às portas da misericóridia de Deus!

Além disso, como obeserva Henri Nouwen, a maior parte da obra de Deus no mundo talvez passe desapercebida. Há uma série de pessoas que ficaram famosas e amplamente conhecidas pelos seus ministérios, mas grande parte de atividade salvifica de Deus na nossa história pode permanecer ainda completamente desconhecido. Este é um misterio difícil de apreender numa era que atribui tamanha importância à publicidade. Temos a tendência de pensar que quanto mais as pessoas sabem e falam a respeito de alguma coisa, mais importante ele deve ser..."

O Evangelho Maltrapilho - Brennan Manning.

Mensagem de Teste do Teatro Mágico
Parado aqui, mas olhando, através dos olhos de quem partiu, pra alguém que ficou... Não seguiu as suas próprias regras. Eu tinha diante de mim um mar que se chama solidão, que me chamava viver com ele este estado bipolar de tédio e euforia barata. Um mar cujas vagas vinham me beijar e afundavam meus pés na beira da praia, isso sempre me deu medo. Quanto desencontro ainda haverá nessa nossa vida? Mas antes de mentir eu procurei te dizer a verdade, só que tu não quiseste ouvir, agora é contigo, escolha no que acreditar; uma mentira contada com sinceridade ou uma verdade absolutamente duvidável. Se o pouco que tem, ainda tiver algum sentido então ainda há muito que fazer, até por que agora não há mais alternativa, nem onde se esconder é preciso trabalhar. A vida é um mapa de palavras cruzadas, um criptograma onde nada se encaixa e as pista s eram as letras ‘M’ e ‘A’, o resto eu apaguei sem ler. Eu te ofereço abrigo e carinhos pras feridas com as quais o tempo te presenteou. Confesso que eu mesmo ainda estou me recuperando de tudo, mas isso não é empecilho. Também posso cuidar de ti. Lembra quando este caos era só uma possibilidade, e a insegurança era só uma fraca sombra? Hoje eles têm peso, substancia e malicia. Agora estamos longe de onde gostaríamos de estar embora aqui seja um lugar quase tranqüilo, quase livre, quase romântico... Que mal há em acertar as contas com o tempo? Ontem encontrei com alguns dos nossos antigos amigos, me perguntaram por que não atendo mais meu telefone, por que eu nãos respondo e-mails e por que eu desapareci... Gargalhei alto pra mudar de assunto e não dizer no que ando pensando. Garanto-te que eu não vou rir de tudo isso

O Teatro Mágico - www.oteatromagico.mus.brhttp: http://www.oteatromagico.mus.br//www.oteatromagico.mus.br

Hoje o mundo vai cair na minha cabeça.... Se é que não caiu ainda ... Tantas coisas ,... tantas pessoas me cobrando ... tantas atividades... Eu to a mil por hora ... o meu cérebro não para um segundo sequer... Eu deito para durmir e como se eu estivesse ainda trabalhando... ainda acordada... acordo pior do que fui deitar...

O meu peito está a ponto de explodir... e os meus olhos não estão mas segurando as lágrimas... Por mais que eu tento as coisas parecem estar amarradas e confusas... Que vontade de GRITAR... de fugir... Ta tudo tão a flor da pele... ta td tão transbordando.... A cada dia que passa eu percebo o quanto as pessoas são individualistas e pensam só no próprio umbigo...

Isso me mata por dentro e faz com o que eu transforme em nada o que um dia já foi um coração cheio de sentimentos bons... de confiança... de esperança...

Não, eu não sou melhor que ninguém e talvez tenha esse mesmo sentimento... afinal se eu acho que alguém está sendo egoísta comigo, quer dizer que essa pessoa não fez o que EU queria...

EU o palavrinha,... acho que é dela que deriva todas as outras que soam com mais força.. porém que não há diferença alguma... Inveja.. ódio... raiva... indiferença... Todos esses sentimentos veem simplismente por que o seu EU foi contrariado...

Está bem perto de voar pedacinho de mim para todos os lados... bem perto....

Hoje eu quero falar sobre uma coisa que me faz muito bem, que me deixa feliz.

Tudo que envolve arte (qualquer tipo de arte) me deixa muito feliz, mexe comigo e me faz me sentir leve... Me dá um friuzinho da barriga. Entre todas essas coisas existe uma em particular que me leva ao outro estado e que me traz uma alegria muito grande. O circo. E foi através do circo que eu descobrir as trupes.

A trupe segundo os dicionários é um grupo de pessoas, amigos. Para mim é muito mais que isso, TRUPE para mim é o estar junto de pessoas que tem sonhos e objetivos, mas que não se limita, que transforma, que inveta, que se diverte, que viaja na imaginação, que deixa as coisas fluirem... Mas que sempre alcança aquilo que coloca como meta...

TRUPE para mim está acima de um grupo de amigos que se diverti... E estar com pessoas diferentes, com histórias diferentes, com crenças e jeitos diferentes, mas isso não fazer a mínima diferença a não ser no aprendizado.

Estar com a sua TRUPE e estar ao ponto de enlouquecer mas conseguir rir disso.

Estar com a TRUPE e não se importar de usar o nariz de palhaço...

A TRUPE pegar o melhor que existe em cada um e transformar em um GRANDE ESPETÁCULO.

'Não há o que temer:
Mulheres com juízo sempre encontrarão homens com talento '

'Cirurgia de lipoaspiração?' Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?Uma coisa é saúde outra é obsessão.
O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto imagem.
Religião, é dieta. Fé, só na estética.
Ritual é malhação.Amor é cafona, sinceridade é careta,
pudor é ridículo, sentimento é bobagem.Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não. Estria é caso de polícia..
Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A gostosona da TV tem muito mais consideração do que a que está ao seu lado? A mulher mais bonita do mundo é aquela que você escolheu e que te ama. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz,
não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria,
o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.Não importa o outro, o coletivo. Jovens não têm mais fé, nem idealismo, nem posição política. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas,
quero ficar legal, quero caminhar, correr, viver muito, ter uma aparência legal
mas...Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas,
de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural.
Não é; não pode ser. Que as pessoas discutam o assunto.
Que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme...

Que o amor sobreviva. Pois esse sim, ninguém poderá mudá-lo; o amor será sempre naturalmente belo e verdadeiro.

'Cuide bem do seu amor, seja ele quem for'. Herbert Vianna (Cantor e Compositor)